Можно ли съехать со служебной квартиры и переехать на съёмную?

Жилец арендной квартиры: «Почему нас снимают с очереди, если своего жилья все равно нет? Надо менять законы» – Недвижимость Onliner

Можно ли съехать со служебной квартиры и переехать на съёмную?

Арендное жилье, которое государство предложило горожанам, нуждающимся в улучшении жилищных условий, стало одновременно и радостью, и камнем преткновения. С одной стороны, жить в навсегда не своих квартирах все равно дешевле, чем у частника, с другой — и цена растет постоянно, и различные нюансы периодически всплывают.

Своей историей с Onliner.by поделился житель Гродно Дмитрий: молодой человек считает, что существующий закон надо усовершенствовать: «Я с семьей уже полтора года проживаю в арендной квартире. Да, в арендном жилье больше плюсов, чем минусов. Не буду все подробно расписывать, т. к. это не один раз уже печаталось в СМИ.

Однако…»

— Большинство людей к статьям про арендное жилье пишут комментарии типа «льготнички отхватили дешевые квартиры, а ноют…», «не нравится — идите снимать у частников…» и т. д.

Попрошу этих же комментаторов написать в обсуждениях к этой статье, в чем же именно заключаются наши льготы? Арендодатель (государство) определило данную цену на аренду, значит, она (цена) его устраивает.

За нас никто не оплачивает какую бы то ни было разницу в стоимости, в отличие от кредитов для нуждающихся. Льгот никаких нет. Да, нам повезло платить за аренду ниже рыночной стоимости у частников, на этом наши «бонусы» заканчиваются.

Я проживаю в 3-комнатной арендной квартире с женой и двумя детьми. Объясню, почему я сделал выбор именно в пользу «трешки». До этого мы жили в общаге коридорного типа, в одной комнате на 20 «квадратов» (то еще удовольствие).

Снимать «однушку» — это как переехать из одной общаги в другую, но только со своей кухней и туалетом. В случае «двушки» нас все равно снимали с очереди (15 кв. м на человека, а «двушек» арендных у нас меньше 60 «квадратов» практически нет).

Поэтому взяли «трешку».

Ни для кого не секрет (хотя для Белстата, наверное, будет открытием), что уровень заработной платы, соответственно, и жизни белорусов, совсем не растет. В связи с этим группа арендаторов (я в том числе) в марте прошлого года провели собрание всех заинтересованных для собирания подписей в пользу снижения арендной платы в Гродно.

Не буду расписывать все нюансы наших «телодвижений», поверьте, их было много (от обычных трений по поводу требований к властям до чуть ли ни заявлений в милицию по поводу списков с подписями). Тогда нам удалось собрать более 350 подписей.

Мы направили два обращения — одно в наш Гродненский облисполком о снижении коэффициента арендной платы, второе в Администрацию президента о восстановлении в очереди нуждающихся в улучшении жилищных условий.

Летом 2016 года нам снизили коэффициент с 0,75 до 0,6, за что огромная благодарность нашим местным властям. Только на нашей квартире оплата за аренду снизилась на 50 рублей.

Вот со вторым обращением возникли трудности. Администрация перенаправила обращение в Совмин и Министерство ЖКХ. Оттуда пришел ответ, что это не в их компетенции. Мол, этим вопросом занимается Национальное собрание (внесение изменений в законодательные акты). Я отправил обращение и туда. Однако и на этот раз пришел предсказуемый ответ.

Нам, арендаторам, не понятно, почему нас сняли с очереди, если эти квартиры никогда не будут нашими. Мы, как и прежде, нуждаемся в своем жилье. Не понятно двойное отношение к своим гражданам со стороны государства: тех, кто арендует жилье у частника, не снимают с очереди.

Людей, которые покупают жилье через лизинг, тоже не снимают с очереди до момента выкупа квартиры. Хотя по своей сути лизинг — это та же аренда, но только с правом выкупа объекта лизинга. Некоторые скажут, зачем вам эта очередь, она ничего сейчас не дает. Однако у большинства из нас есть заинтересованность в очереди.

Это не только возможность взять кредит на более выгодных условиях. Я знаю множество людей, которым работодатель готов оплачивать половину стоимости аренды, но главное условие — ты должен стоять в очереди нуждающихся. У многих есть чеки «Жилье», но они не могут ими воспользоваться, т. к. не стоят в очереди… Существует и масса других ограничений для арендаторов.

Можно сказать что-то типа «не нравится — съезжайте». А куда съезжать? Если я съеду, нас поставят в очередь только через 5 лет.

В прошлом году были какие-то бредовые петиции по поводу выкупа арендного жилья и зачета сумм аренды в стоимость. Большинство из нас, арендаторов, эти петиции не поддерживает. Я, как экономист по образованию, понимаю, что государство никогда не отрубит голову курице, которая несет золотые яйца.

Мало того, я поддерживаю государство в этом вопросе. Наконец-то появляются какие-то намеки на рыночную экономику, мы уходим от совкового «от каждого по возможности, каждому по потребности». Однако мы стали заложниками сложившейся ситуации. Львиная доля наших доходов уходит на арендные платежи, отложить нет возможности. Съезжать тоже некуда.

Купить жилье, соответственно, не за что.

Через «Онлайнер» я хочу обратиться ко всем арендаторам нашей страны: если вас также интересует вопрос восстановления в очереди, давайте вместе добиваться этого. Я хочу объединить инициативных людей, готовых действовать в своем регионе. В идеале — иметь представителя в каждой области, который будет общаться с людьми, ходить на приемы к чиновникам.

Активистам также надо будет обращаться за содействием к депутатам своей области — скоро пройдут выборы, поэтому весной уже можно будет решать вопросы с депутатами нового созыва. Более того, заинтересованным людям я могу рассказать, как добиться того, чтобы коэффициенты на аренду были снижены (насколько я знаю, этого практически нигде не было сделано).

Текст петиции у меня уже есть, правда, пока не опубликован в интернете, но это обязательно будет сделано позже. Сейчас же надо собрать команду активистов. Если вы хотите изменить ситуацию и попробовать сделать так, чтобы нас, арендаторов, восстановили в очереди нуждающихся в улучшении жилищных условий, пишите мне на почту, — рассказал Onliner.

by Дмитрий.

Офисная бумага в каталоге Onliner.by

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник: https://realt.onliner.by/2018/01/24/arend-113

Дом — место силы для женщины. Или почему у вас нет дома?

Можно ли съехать со служебной квартиры и переехать на съёмную?

В последнее время участницы Женской Школы поднимают именно эту тему. У кого-то нет дома, кто-то живет у свекрови, кто-то в съемном жилье, а есть и такие, у которых есть своя квартира, а чувства дома нет!

Да и многие читательницы давно ждут от меня обещанную статью об отсутствии жилья. Не хотела я об этом писать, но видимо пришло время.

У любого человека, а в особенности у женщины должен быть дом, чувство своего дома. Без этого чувства человек заболевает, без чувства дома не может быть никакой внутренней гармонии, которая всегда связана с глубинным чувством дома.

Такой человек как будто и не живет, жизнь откладывается на потом, включен режим ожидания. Вот перееду, вот сделаю ремонт, вот увеличу площадь…

Дом — это место, пространство, где чувствуешь безопасность, комфорт и восстанавливаешь силы.

Я дома!

В доме всегда можно отдохнуть, расслабиться, набраться сил, принять важные решения.

Дом — это место, где лечатся любые душевные раны, место где тебя принимают таким, какой ты есть. Из дома не хочется уезжать, его не хочется надолго оставлять, потому что он живой и он для нас место силы.

Дом многое говорит о нас: о наших желаниях, чаяниях, отношениях, куда направлена наша энергия, что происходит с нами внутри.

Дом – основа, на которой строится ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. Ваша взрослая и осознанная жизнь.

Часто мы ищем развития и личностного роста за порогом нашего дома. А дома – рваные треники, плохая еда, приготовленная на скорую руку, все запущенно и неухожено! Не уложенные волосы, скандалы и ругань.

Дом для многих становится ночлежкой. Но ведь все самые важные моменты жизни разворачиваются дома. В доме мы строим отношения, растим детей, отдаем им что-то важное, то с чем они пойдут по жизни.

Именно дома проходит настоящая жизнь. Какая она у вас? Или у вас жизнь только на работе?

Когда мы не можем организовать повседневную жизнь, быт, мы бежим из дома в путешествия, ищем там отдыха и счастья. Но если в доме нет счастья и отдыха, в путешествии вы его тоже не найдете. А по приезду еще очень долго вам придется включаться в свою жизнь!

Часто путешествующая женщина скрывает свой внутренний дискомфорт, усталость от жизни, и отсутствие ощущения покоя и внутренней гармонии.

Когда женщина не укоренена – это плохо, на ее психику это действует разрушающе.

Нет чувства дома:

  • когда вы подолгу задерживаетесь на работе;
  • когда вам лучше быть где угодно, но не дома;
  • вы много путешествуете и переезжаете;
  • когда дома вы чувствуете себе неуютно и неудобно;
  • когда вы не чувствуете себя комфортно и безопасно в пространстве, в котором живете;
  • и вам все время хочется что-то изменить, переехать, увеличить площадь.

Как вернуть чувство дома?

Дом появляется тогда, когда мы в ладу с собой, с жизнью, когда хотим жить, строить, создавать, рожать детей, пускать корни!

Чтобы иметь свой дом, нужно взрослеть. У «детей» нет домов! Они вечно скитаются по чужим домам! И съемному жилью!

Оставаясь ребенком, человек подсознательно хочет вернуться туда, где было легко, спокойно и защищенно. Зачем свой дом, если у него уже есть дом родительский, и он всеми фибрами души стремится туда попасть снова.

Дом или его отсутствие полностью отражает то, что у вас происходит внутри.

Неплохо бы осознать свои страхи.

Возможно некоторые в детстве боялись идти домой, боялись непредсказуемости, боялись вспышек родительского гнева, претензий и замечаний: Почему не сделала это? Опоздала? Не убралась? Было везде спокойнее – у подруг, на улице, но не дома, возможно дома были скандалы, пьянство.

Дом был чем-то опасным! И вы боялись идти домой. Поэтому сегодня так тяжело укореняться, так тяжело обживаться и создавать свое пространство, нет такого опыта! Но осознавая эти моменты, двигаться вперед гораздо проще, чем когда мы живем в неведении.

Чтобы построить семью, нужно построить дом, иметь общее пространство, без этого семьи не будет.

Когда есть семья, но нет дома длительное время, это сигнал. Возможно, женщина не выбрала мужчину, желает подсознательно вернуться в родительский дом, поэтому общий дом не складывается. Отсутствие жилья – это сигнал, включен режим ожидания. Вопрос – чего вы ждете? Подробнее на уроках Женской Школы.

Когда женщина выбирает мужчину, то у нее появляется желание иметь свой дом. Мужчина это всегда чувствует и начинает действовать, женщине нужно лишь  поддержать его в этом.

Дело не в деньгах. Денег нет, когда дом не нужен. Нет семьи в энергетическом смысле, нет дома. Решение квартирного вопроса зависит от взаимоотношений в паре, если они есть, то и с домом не будет проблем!

Съемное жилье – это психологическая незрелость, особенно, когда такое проживание растянуто на годы. Квартиродатели – это «родители», строгие и ответственные.

Они решают за вас что сделать, какую мебель купить, какую плату вам назначить. Вы зависимы в том, где мы обычно должны быть свободны. Как дети. Вы должны спрашивать, можно ли завести собаку или кошку, развести цветы, даже родить ребенка.

Квартиродатели несут всю ответственность за свое жилье и его сохранность. Не вы.

Поэтому если вы живете в съемном жилье, нужно взрослеть. И понять, что в основе отсутствия жилья лежит не денежный вопрос, а нежелание создавать свой дом и отрываться от родителей.

Это как проснуться, отряхнуться от сна и медленно, но верно начать двигаться в правильном направлении. Осознание того, что с вами происходит- это путь к собственному дому.

У вас должен быть образ дома. Начните создавать образ своего дома и качество жизни уже в чужих стенах и в том пространстве, где вы находитесь. Начните взрослеть! Вы должны иметь свои вещи. А то как мы живем в съемном жилье? Чужая посуда, чужие шторы, все чужое.

ДОМ – ЭТО БОЛЬШАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВЗРОСЛАЯ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ!

А для женщины – это и ее место силы! Поэтому все в вашем доме должно вас радовать, все должно быть вашим энергетически!

И если нет сегодня своего дома, нужно создавать свое пространство, прототип «СВОЕГО ДОМА», покупать вещи, которые возьмешь в свой дом! А не жить так: вот будет дом – буду покупать, а пока на старых диванах и на облезлых табуретках, со старыми обоями:))

Если быть честной до конца, то в съемной квартире вы никогда не будете, как у себя дома. Там нет возможности пускать корни, в любой момент вас могут попросить, нужно будет сгребать свой мир в мешки и перевозить его на новое место, снова обустраиваться, обживаться и снова разочаровываться.

Чем страшно съемное жилье? Мы ничего не даем этому дому, и дом ничего не дает нам. У нас места силы!

Нужно закончить с этим внутренне. Что заставляет вас скитаться и быть неприкаянной? Что страшного произойдет, когда у вас появится свой дом?

А этот вопрос для незамужних женщин: Почему вы оказались в съемном жилье, почему не замуж вышли, а съехали на съемную квартиру? Ведь это тоже произошло не случайно?

Эти вопросы позволяют задуматься, осознать очень важные, глубокие и корневые мотивы, которые лежат в основе всей вашей жизни!

Вот такие недостатки обладания собственным домом мы нашли вместе с участницей Женской Школы  (сейчас она живет с мужем в доме у свекрови):

  • Дом надо содержать;
  • Сейчас часть расходов несут родители, а придется самостоятельно;
  • Окончательно оторвемся оба от родителей;
  • В собственном доме всегда много дел;
  • Нельзя будет оставить ребенка и уйти по делам;
  • Чувство одиночества;
  • Это твоя ответственность, которая лежит только на тебе
;
  • Из своего дома не уйдешь, даже если очень поругаться.

Дом (квартира) – это что-то основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И этой основательности и завершенности мы боимся, поэтому и скитаемся 40 лет по чужим домам, потому что выбор не сделан!

Советы:

Наш дом – это наше отражение. И если мы хотим что-то менять в доме, то изменения нужно начать в собственной душе.

Дом – это место силы, к нему относятся с уважением и почитанием, поэтому бойтесь осквернять свой дом скандалами, руганью и бранью, ведь весь этот негатив оседает на стенах и еще долго сосет из вас силы. А дом должен давать силы.

Пусть ваш дом будет полной чашей, начните с еды. Она должна всегда готовиться осознанно и привлекать благополучие и семейное счастье.

Приглашайте гостей и будьте готовы принять нежданных гостей! Пусть будет порядок и уют! Порядок – это не когда все вымыто и вычищенно, а когда чувствуется, что в доме есть хозяйка, есть ее быт, ее порядок, ее правила!

Каждый день в вашем доме может быть радостным и наполненным, приносить удовлетворение, а не проживаться наспех и налету.

Начните встречать и провожать своих домочадцев. Встречайте мужа и детей не выкривая из комнаты, а на пороге, не засыпая вопросами, а просто покажите, что вы рады встрече, что вы ждали! Сначала накормите, напоите, спать уложите, а уж потом и вопросы задавайте!

Плохо когда женщину встречает муж! Что-то в вашей жизни пошло неверно!

Подумайте, как вы можете порадовать, удивить, дать ощущение комфорта и уюта всем членам семьи и гостям в том числе?

На Кавказе есть такая поговорка: Гость в дом – Бог в дом! Приглашая гостей, вы приглашаете в дом благополучие, отдавая вы получаете! Не экономьте на этом, не будьте скупой на добрые жесты, на свою энергию, на свое внимание.

Я уже не раз писала про красивые чайные пары, купите фруктовницу, столовый сервиз и начните им пользоваться, а так же соусниками и супницей.

Ведь чтобы все это делать, придется налаживать отношения в семье, становиться доброй, внимательной, гостеприимной, щедрой, нарядной! Вот где ваш личностный рост. В доме. А не вне его.

Именно дома создается пространство любви и понимания между мужчиной и женщиной! Если нет этого пространства, нет и будущего у отношений!

Уберите, выкиньте все, что кажется чужим, ненужным и некрасивым! Все должно вас радовать, все должно быть вашим.

Мы должны учиться создавать свою повседневную жизнь в своем собственном доме. Создать свой мир! А какой вы хотите создать мир?

И если у вас нет дома, то у вас должен быть опыт по созданию собственного мира!
Живите хорошо уже сегодня, не откладывайте жизнь на потом! И у вас появится этот счастливый опыт. Без него и в новой квартире вы будете чувствовать себя неудовлетворенной.

А счастье притянет и необходимые средства на собственные метры или дополнительные.

Когда вы начнете воспитывать в себе чувство дома, все начнет меняться – ваши мысли, поступки и самое главное – ваша жизнь!

Попробуйте, вам понравится!

Хотите узнать больше, как оставаться красивой, желанной и при этом иметь свой уютный дом?

Получите в ПОДАРОК два урока, которые содержат два самых главных принципа женской жизни. Я сформулировала их на многолетнем опыте работы с ученицами Женской Школы.

2 урока в ПОДАРОК здесь.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: womancosmo@gmail.com

Татьяна Дзуцева

Источник: https://womancosmo.ru/womans-space/dom-mesto-sily-dlya-zhenshhiny-ili-pochemu-u-menya-net-doma.html

Купили квартиру, но жить не смогли. Минчане рассказывают, как дешевое жилье может превратиться в пытку – Недвижимость Onliner

Можно ли съехать со служебной квартиры и переехать на съёмную?

Если вы одержимы острым желанием иметь свой угол, но при этом стеснены в средствах — поздравляем, вы в группе риска. Сегодня мы расскажем две истории минчан, один из которых в 21 год стал счастливым обладателем комнаты в коммуналке, а другой, будучи уже зрелым семьянином, купил квартиру в Прилуках. И комната, и квартира сейчас пустуют, а их хозяева жалеют о необдуманных покупках.

В 2009 году Андрей (имя изменено) жил в Минске со своими родителями, отрабатывал распределение после колледжа, учился на вечернем отделении БГУИРа и часами залипал в компьютерные игры. Последнее обстоятельство всерьез раздражало родителей.

В какой-то момент они решили, что птенчику пора вылететь из гнезда, и не поленились придать ему немного ускорения. Рассматривали два варианта: снять квартиру для сына или купить ему комнату в коммуналке, тем самым дав стартовый капитал для начала взрослой жизни. Второй вариант показался более рациональным.

Почему-то ни родителям, ни самому Андрею не пришло в голову поближе познакомиться с будущими соседями.

— Цены на жилье тогда были взвинченные, и родители заплатили за комнату в «двушке» около $25 тыс. Во второй комнате жила супружеская пара без детей.

Обычные люди, оказавшиеся в непростой жизненной ситуации: отец жены решил приватизировать свою комнату, чтобы потом продать.

Видимо, внутри семьи существовали определенные разногласия, потому что все эти процедуры отец совершал через суд. А нам просто не повезло купить ту самую комнату.

Честно говоря, я не помню момент знакомства, я вообще не придавал этому значения. Ни меня, ни моих родителей не смутила вся эта история.

Лицевые счета в квартире были разделены: я платил за «коммуналку» в своей комнате, они — в своей, но была еще общая площадь — прихожая, кухня, санузел, — которую мы делили пополам.

И как только я въехал, мои соседи сказали, что их отец задолжал крупную сумму по коммунальным платежам на общей площади, а я должен погасить его долг.

По их мнению, прежде чем купить комнату, я должен был выяснить, нет ли у продавца долгов за «коммуналку», а раз не выяснил, значит, купил эту комнату вместе с долгами. Мы немного попрепирались на эту тему, но мне не хотелось портить отношения, и мы разделили долг пополам. Около $300 я отдал за коммунальные услуги, которыми не пользовался.

Остальные договоренности тоже были достигнуты на невыгодных для меня условиях: и уборку, и коммунальные мы делили пополам, хотя логичнее было бы поделить на троих. Но я не стал делать из этого трагедию.

Первое время мы почти не конфликтовали и вообще не общались. С утра я работал, вечером учился, довольно поздно приходил домой, и в это время дверь к соседям либо была закрыта, либо закрывалась почти сразу после того, как я поворачивал ключ в замке.

Все изменилось, когда соседка забеременела. Они сразу начали на меня давить: «Продай нам свою комнату, мы заплатим выше рынка». И называли цену — $20 000. Я предлагал за ту же сумму выкупить их комнату, которая была чуть теснее моей, но они отказывались: «Нас скоро будет трое, „однушки“ нам мало». Этот простой тест показывал, что цена, которую они предлагают, от рынка далека.

Думаю, мой отказ продать свою комнату стал предпосылкой всех последующих конфликтов. Когда я привел домой девушку, мою нынешнюю жену, соседка начала на нее орать.

Я не помню, что именно она говорила, но это были оскорбления, общий посыл которых сводился к тому, что я устроил из квартиры бордель, а моя девушка — проститутка.

Соседка гавкала даже тогда, когда встречала мою будущую жену у магазина на улице.

Я изначально понимал, что комната — это временная мера, что я не буду жить в ней вечно. Но когда соседи начали мешать моим отношениям, стало ясно, что счет идет на месяцы и что в обозримой перспективе я просто не смогу там находиться. В тот момент я уже работал программистом и собирал деньги на отдельную квартиру, поэтому больше не видел смысла поддерживать отношения с соседями.

Я сразу отказался убирать квартиру по их волшебному графику: раз в ней живет три человека, значит, и уборку нужно делить на троих. Соседей это не устроило. Следующие девять месяцев никто из нас не убирал на общей территории. В комнатах были чистота и порядок, но на кухне, в прихожей, в санузле — полный треш.

Все цеплялось одно за одно, конфликты нарастали как снежный ком. Я считал себя обиженным — и сводил счеты с соседями. Соседи считали себя обиженными — и сводили счеты со мной.

Это была игра в захват территории, когда обе стороны старались по максимуму испортить друг другу жизнь. Зачастую все кухонные поверхности были заставлены их грязной посудой. В туалете могли лежать фрагменты автомобиля.

Я платил им той же монетой: старался разбросать на общей площади побольше своего барахла. Ведь побеждал тот, кто займет больше места.

Конечно, я не был идеальным жильцом: любил послушать System of a Down на хорошей громкости, а порой делал это специально, чтобы их позлить. Но только в качестве ответа: зачинщиками конфликтов всегда были мои соседи.

Я прожил в коммунальной квартире четыре года.

Напоследок у меня была мысль поселить вместо себя какого-нибудь бомжа или уголовника, но оказалось, что статус владельца комнаты почти не дает мне права распоряжаться ею: посторонние люди, не прописанные в коммунальной квартире, не могут оставаться на ночь.

Прописать у себя можно только близкого родственника или арендатора, а сдать комнату в аренду — только с согласия соседей. Захотел продать — снова куча ограничений. И спустя пять лет я по-прежнему не могу ничего сделать со своим имуществом.

Вариант переехать обратно к родителям я не рассматривал: они купили комнату специально, чтобы от меня избавиться. Им надоели мои игрули, батя считал, что компьютер — это абсолютное зло, а те, кто проводит за ним больше часа в день, — пропащие люди. «Я в твоем возрасте вагоны разгружал, чтобы выслать деньги отцу, а ты сидишь, в игрушки играешь», — стандартный такой кейс.

Поэтому я съехал к родителям жены, а через два года уже скопил на квартиру. Нужно отметить положительный момент всей этой истории: прессинг со стороны соседей очень сильно мотивировал развиваться, учить языки и зарабатывать деньги.

Они были очень нужны, чтобы уехать из этого ада. К тому же только человек, который пожил в коммуналке, может в полной мере ощутить кайф от владения собственным жильем.

Каждый вечер я наслаждаюсь тем, что мне не нужно ни с кем ругаться на кухне.

Не думаю, что соседи намеренно портили мне жизнь, чтобы выжить из квартиры. Просто при определенных обстоятельствах люди звереют. Их всерьез прижала ситуация, в которой они оказались: втроем, в одной комнате с маленьким ребенком. И они захотели решить эту проблему за мой счет.

А я уперся и не стал продавать комнату за те деньги, которые они могли заплатить. В таких стесненных обстоятельствах многие вменяемые люди начинают бороться за территорию, выбирая не самые красивые способы ее отвоевать.

Если посмотреть на опыт советских коммуналок, там тоже постоянно творилась какая-то дичь.

Я уже пять лет не живу в коммунальной квартире, мои соседи съехали оттуда год назад: то ли сосед получил служебное жилье за работу в милиции, то ли подошла их очередь на льготное строительство.

Я снова предложил им продать квартиру и разделить деньги, но их позиция прежняя: как же мы можем ее продать, если мы в ней живем? То есть мои бывшие соседи откровенно врут и продолжают питать надежду получить за эту комнату больше денег, чем вышло бы при продаже по долям.

Купили квартиру за МКАД

Владимир утверждает, что решение купить жилье в Прилуках приняла его жена: сама заработала — сама потратила.

И все же мысли о том, что где-то за МКАД стоит пустая и одинокая квартира в новостройке, где они с любовью и нежностью делали дорогой ремонт, довольно сильно бередит его душу.

Сдавать ее жалко, жить в ней невозможно, но каждый месяц приходится отчислять деньги товариществу собственников — настоящий чемодан без ручки в мире квартир.

— Первое время мы с женой жили у моих родителей. Она младше меня на десять лет, а соседям только дай повод посплетничать: «Наверняка она с ним ради квартиры. Им же только одного надо».

Родители тоже постоянно придирались к ней по мелочам. Ей это, конечно, не нравилось. Она хорошо зарабатывала, да и я не бедствовал, поэтому мы переехали в съемную квартиру: на мою зарплату жили, ее — откладывали.

Где-то за три года собрали приличную сумму денег.

На квартиру в Минске не хватало, и жена решила купить жилье в Прилуках: «Пусть будет свой угол, — говорила она. — Мало ли что в жизни случится». Ну, женщину же не переубедишь… В 2015 году наша квартира стоила $42 000 — цены были атомные, а на следующий год мой товарищ за $43 000 купил «двушку» в том же комплексе.

В 2016-м у нас родился ребенок — сразу встали на очередь в детский сад. Были где-то шестисотыми по счету. Потом сделали хороший ремонт: кухня из массива с доводчиками, современный духовой шкаф, все удобное, нафаршировано умными системами. Потратили на него кучу времени и еще $12—15 тыс.

Сыну было уже 2 с половиной года, когда мы наконец переехали в Прилуки. Через полгода у жены закончился декретный отпуск, к тому моменту в очереди на детский сад мы были трехсотыми.

Ближайший садик, в который нас брали, находился на площади Казинца, и отвозить туда ребенка каждый день к восьми утра было бы просто пыткой.

Так совпало, что примерно в это же время сестра забрала к себе нашу пожилую мать, и мы с женой смогли переехать в Минск, в квартиру родителей.

Когда-то я помог сестре деньгами на покупку участка для строительства коттеджа, и мы договорились, что родительская квартира в будущем достанется мне.

Школа напротив дома, с балкона видна площадка детского сада, куда ходит дочка, — и это безо всяких очередей на 600 человек.

В Прилуках мы прожили всего полгода. Лично у меня остались мрачные впечатления, и дело не только в садике. Там скучно, выходишь на улицу — идти некуда.

Ладно мамки гуляют с детьми на детской площадке, а мужикам что? Я столько раз в чате писал: давайте хоть в нарды какие поиграем, все равно делать нечего.

Нет, все заняты, никто не может, у всех работа в три смены. Кредиты на жилье сами себя не обслужат.

Контингент жильцов своеобразный. Многие выбрасывают из окна куриные кости после того, как сварили холодец: подкармливают таким образом котиков. В будний день едешь на работу в целой колонне автомобилей. Вроде 15 километров от Минска, но в город не заехать.

Конечно, если бы нашлось место в детском саду, мы бы остались в Прилуках: жили бы в своем навороченном ремонте и сдавали бы минскую квартиру в пятиэтажке с ремонтом десятилетней давности.

Но жизнь распорядилась иначе. Квартира в Прилуках пустует, только по 40 рублей в месяц выкидываю за коммунальные. Сдавать ее жалко: не хочется выбросить дорогой ремонт на растерзание квартирантам. Поэтому квартира в Прилуках у нас вместо дачи и склада: раз-два в месяц приезжаем туда с ребенком в лес погулять, на речку сходить и все, что жалко выбросить, туда перевозим.

Продавать ее тоже нет смысла: с учетом ремонта мы вложили в нее $60 000, и при продаже они не отобьются. Поэтому мы решили ее себе оставить. Жилье не бывает лишним. Дети вырастут — поедем туда жить поближе к лесу. Если через 15 лет от этого леса что-нибудь останется.

Источник: https://realt.onliner.by/2019/08/19/zhit-ne-smogli

Мам, я поехал: как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Можно ли съехать со служебной квартиры и переехать на съёмную?

Как съехать от родителей, когда, чем это изменит вашу жизнь, как заставить родителей понять наконец, что вы взрослый человек? Много вопросов. Психолог-когнитивист Анна Мадни разбирает все по пунктам.

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент «свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя.

Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

Физическое отделение от родителей — не равно взросление.

Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения.

Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию.

Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Помимо эфемерного желания быть «взрослым» есть и гораздо более конкретные причины, по которым стоит для начала съехать от родителей. Вот, к примеру, аргумент для карьеристов. Американские детские психологи Джей Бельски и Сара Р. Джаффи утверждают: чем раньше взрослые дети съедут от родителей, тем выше у них будет образование и, собственно, лучше отношения с родителями.

Недостаточно убедительно? Если покидание гнезда затянется, то у живущих со своими родителями взрослых будет наблюдаться снижение сексуальной активности по сравнению с их уже физически сепарированными ровесниками — так утверждает в своей работе американская исследовательница и профессор Университета Сан-Диего Джин Твинге.

Проще говоря: какая тут личная жизнь, когда вам каждый раз приходится объяснять папе, «что это за молодой человек заходил сегодня».

Еще у тех, кто не съехал вовремя, будет снижена способность к решению собственных проблем (например, оплатить счета или самостоятельно позвонить в управляющую компанию, если у вас потекли трубы) — это обнаружили исследовательницы из Университета Порту, Португалия.

Не все, впрочем, так трагично — у поздней физической сепарации тоже можно найти плюсы. Например, чем позже вы начинаете жить отдельно от родителей, тем чаще будете общаться с ними после отъезда, утверждают исследователи из Швеции.

Если вы все же решились начать жить отдельно от родителей, то, во-первых, вам сильно подсобят в этом деле финансовая независимость и высшее образование.

Во-вторых, стоит оценить, готовы ли вы сами психологически сепарироваться.

Хотите ли вы больше проблем, но ваших собственных, взрослых проблем? Будет ли вам это полезно прямо сейчас — или, наоборот, лучше повременить?

«Несколько лет назад я задумала перебраться от родителей к первому «серьезному» молодому человеку, — рассказывает одна из сотрудниц редакции Л’Этуаль. — Мне захотелось что-то… доказать семье. Например, что я сама могу принимать решения. И жить с кем хочу, где хочу.

Проблема оказалась в том, что к жизни «с кем хочу, где хочу» я была не готова. Переезд дался с боем. Мама, которая недолюбливала моего бойфренда, устроила сцену ревности — а я, вместо того чтобы с ней поговорить, просто собрала вещи и уехала.

Бабушка с дедушкой названивали в панике — а я не брала трубку.

В съемной квартире с бойфрендом мне было одиноко. После переезда мы с мамой не разговаривали неделями, никак не могли помириться. Из-за этого на работе я убегала поплакать в туалет по два раза в день. Параллельно я сталкивалась с кучей бытовых проблем, которые понятия не имела, как решать.

Оплата коммуналки — знаете ли, меньшее из зол. Закончилось все тем, что я собрала всех за одним столом — и родителей, и бойфренда, — с просьбой «поговорить по-человечески». Помирилась с мамой. Вернулась. Прожила у родителей еще год — и потом съехала одна, когда была к этому го­това».

В идеальном мире к сепарации должны быть готовы и родители, и дети, но инициатива всегда исходит от ребенка. А если ваши родители пока не могут осознать и принять, что вы стали взрослым человеком, есть большой риск конфликта. Или даже разрыва отношений.

  • Для начала необходимо признать: у вас с родителями до сих пор существует эмоцио­нальная зависимость. Вам важно решить, чего хотите именно вы, а не хотят для вас мама или бабушка: работу, партнера, увлечения. В чем-то ваши желания и желания родителей будут похожи, в чем-то — различаться. Это нормально.
  • Поговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения.
  • Покажите, что вы уже достаточно взрослый человек — то есть можете сами себя обеспечивать финансово, принимать решения и нести за них ответственность.

    Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку — уверены, вы придумаете, как тактично ответить на вопросы «тебе денег дать?» и «что ты есть будешь?». Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово.

  • Доведите начатое дело до конца.

    Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Сепарация всегда осложняется родительским сопротивлением, а оно нередко идет рука об руку с манипуляциями. Манипуляции надо учиться распознавать, иначе правильно среагировать невозможно.

Первым шагом будет осознание того, что вами пытаются манипулировать. Для этого придется прислушаться к собственным чувствам.

Проанализировать, вызвали ли слова мамы или папы у вас сильный эмоциональный отклик — и соответствует ли он реальности.

Затем можно и начать спорить, продемонстрировать несоответствие манипулятивных утверждений реальности — но при этом не обесценивать чувства родителей.

Когда мать грозится умереть, если ее уже взрослый ребенок от нее переедет, — это манипуляция. Когда у ребенка пытаются вызвать чувство вины, называя его неблагодарным, — это тоже манипуляция. Классический пример — любимая всеми мамами фраза: «Я тебя родила, я тебя кормила, столько в тебя вложила, а ты…»

На такое не стоит отвечать, что вы рожать не просили. А стоит завершить разговор словами поддержки, чтобы не провоцировать новый виток драмы. «Я понимаю, что тебе страшно, но…» или «я не хотела тебе причинять боль, но…» — подходящие варианты.

Сильно винить родителей за то, что они вам в сердцах наговорят, не стоит. Для них ставки высоки, и они готовы пойти на все, только бы кровиночка осталась рядом. Но поддаваться на манипуляции, если вы хотите быть взрослым человеком, принадлежащим самому себе, не надо.

В конце концов, родителям придется осознать, что их ребенок — отдельная личность, другой человек. Что они уже никогда не смогут знать всего, что происходит в его жизни и в его душе. Что они больше не знают, «как лучше».

Это тяжело принять — поэтому запаситесь терпением.

Сепарация — процесс болезненный, конфликтный. И она не завершилась, если вы делаете что-либо из списка ниже:

  • Испытываете сильные негативные чувства к родителям (обида, злость, вина, ненависть).
  • Ждете, что родители поймут и исправят свои ошибки. Начнут заботиться и наконец дадут все то, что недодали в детстве.
  • Много времени проводите с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню созвоны с мамой — не признак независимости.
  • С одной стороны, хотите быть независимым, а с другой — оставаться ребенком под их опекой, получать заботу, и не определились, что для вас важнее.
  • Наоборот, хотите уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

Все это важно преодолеть. Дальше станет лучше. Проверено.

После того как сепарация, наконец, завершается — и у вас, и у родителей, — вы начинаете замечать: жить-то проще. Причем сразу во многом:

  • Теперь вы можете принимать решения без оглядки на родительское одобрение. Например, вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится, а не ту, которая нравится вашей маме. И выбираете такого партнера, какой нравится и подходит вам. А не такого, которого мама назвала «милым, приятным мальчиком» и посоветовала «за него держаться».
  • Вы не просто имеете свое мнение, но и чувствуете за собой полное право его озвучивать и отстаивать. Это могут быть ваши представления о месте женщины в обществе, проблемах ЛГБТ+, том, какой образ жизни правилен — да о чем угодно, хоть о том, почему нельзя заправлять салат майонезом. И вы можете жить в соответствии со своим пониманием «как надо», что бы ни думали ваши родители.
  • Вы научились заботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Например, позвонить в ЖЭК или записать и отправить показания счетчиков без маминой помощи и напоминаний.
  • Вы наконец-то можете поругаться с родителями — и при этом не захотеть от чувства вины провалиться куда-нибудь под плинтус.
  • Вы сами решаете, когда и сколько вам общаться с родителями. Как часто, в какой момент, о чем. Мама взрослого человека ждет, когда с ней пообщаются, а не навязывает вам свое общество, манипулируя вашим чувством вины. При этом она может сидеть на вашей же кухне, а может — быть в тысяче километров от вас.

И помните: отделение от родителей — не панацея. Это лишь один из этапов на пути к становлению зрелого и гармоничного человека. И нет, это не вопрос одной недели или месяца — для завершения сепарации нужно время и работа над собой. А при необходимости — поддержка психотерапевта. Но результат — счастливая жизнь с собой и родителями — оправдывает все усилия.

Daniel Cheung

Источник: https://www.letoile.ru/article/kak-sekhat-ot-roditeley-i-zachem-eto-nuzhno/

Юриста совет
Добавить комментарий