Могут ли лишить родительских прав моих родителей, если в 14 лет я не девственница?

Родители не должны шпионить за своими детьми

Могут ли лишить родительских прав моих родителей, если в 14 лет я не девственница?

Последние пару лет Мэнди Снайдер, бухгалтер из Спокана, штат Вашингтон, «наблюдает» за своей дочкой. При помощи удобного высокотехнологичного инструмента mSpy Снайдер может просматривать все текстовые сообщения, фотографии, видео, скачиваемые приложения и историю браузера 13-летней дочки.

Она не думает извиняться за это. Она говорит, что прошлым летом смогла вмешаться, обнаружив, как её дочка переписывается со своим парнем, планируя встречу для секса. «Я знаю, что моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте, и что в современном мире способов социального общения существует с избытком, — говорит Снайдер. — Но меня, как родителя подростка, этот век технологий пугает». Но, хотя технология может стать причиной появления новых способов попадания детишек в беду, она также может предоставить новые способы следить за каждым их шагом.
С такими технологиями отслеживания, как mSpy, Teen Safe, Family Tracker и т.п., родители могут следить за звонками, текстовыми сообщениями, чатами, постами в соцсети. Они могут изучать карты всех мест, где побывал их ребёнок и его телефон. Приложение Mama Bear даже отправляет родителям предупреждения, в случае, если их чадо превышает скорость, сидя за рулём. Но между защитой и навязчивой идеей грань очень тонка. Новые инструменты для цифрового слежения ставят родителей в затруднительное положение. Юность — такой критический период в жизни ребёнка, когда им нужна частная жизнь и ощущение личного пространства, чтобы выработать собственную личность. Родителям может быть невыносимо следить за тем, как их ребёнок отдаляется от них. Но, как бы ни было соблазнительно для родителей внедриться в тёмные уголки личной жизни их детей, существуют убедительные свидетельства того, что подглядывание за ними повлечёт за собой больше плохого, чем хорошего. В долгосрочной перспективе цель родителя — создать здорового самодостаточного взрослого человека. Процесс выработки здоровой автономности начинается с момента, когда ребёнок способен уползти от вас — так говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Оберлинском колледже. «Родительская доля тяжела необходимостью соблюдения баланса стремления ребёнка к самостоятельности и соображений безопасности», — говорит она. Приватность — ключевой момент выработки самодостаточности. «Возможность испытывать уединение — вероятно, базовая потребность человека, превышающая культуру», — говорит Скайлер Хоук, социальный психолог, изучающий развитие юности в Китайском университете Гонконга. В юности мозг, тело и социальная жизнь детей быстро меняются. Во время экспериментов со своей идентичностью и самовыражением им необходимо личное пространство, чтобы разобраться со всем этим, говорит Хоук. Уединение не просто важно для молодых людей, говорит Сандра Петронио, профессор коммуникаций и директор Центра управления приватностью коммуникаций в Индианском университете. Это их обязанность. «Основная забота взрослого человека — выработать индивидуальность, отойти от контроля родителей. Один из понятных способов сделать это — потребовать личное пространство», — говорит она. Существуют убедительные доказательства того, что вторжение в личную жизнь ребёнка нарушает отношения родитель-ребёнок, говорит Петронио. «Родитель своим подглядыванием демонстрирует недоверие, — говорит она. — Всеобъемлющая потребность контролировать ребёнка по-настоящему вредит отношениям». Скрытое подглядывание, добавляет Хоук, вряд ли долго будет оставаться скрытым. Большинство детей лучше своих родителей разбираются в технике. Есть шансы, что они обнаружат эти отслеживающие приложения и разберутся, как взломать систему — будут оставлять отслеживаемый телефон в шкафчике в школе, когда прогуливают уроки, или заведут вторую, тайную учётную запись в Instagram. Неудивительно, что когда дети чувствуют, что не могут доверять родителям, они становятся ещё более скрытными. Хоук наблюдал этот эффект в выборке студентов в Нидерландах, где отношение к индивидуализму и самостоятельности похоже на отношение к ним в США. Исследователи спрашивали детей, уважают ли их родители их личное пространство. Через год дети подглядывавших родителей демонстрировали более скрытное поведение, а их родители сообщали о том, что меньше знают о занятиях, друзьях и местонахождении детей, по сравнению с другими родителями. «Мы можем проследить путь от ощущения вторжения в личную жизнь до увеличения уровня секретности детей и снижения знаний родителей об их детях, — говорит Хоук. — Если родители слишком сильно вторгаются в жизнь детей, это им в итоге откликнется». При отсутствии у ребёнка личного пространства страдают не только отношения родитель-ребёнок. Когда дети чувствуют вторжение, это может привести к появлению у них психологических проблем, которые эксперты называют «усвоенным» поведением — тревожность, депрессия, отдаление. «Есть множество исследований, говорящих о том, что дети, растущие с назойливыми родителями, больше подвержены воздействию этих психологических проблем, в частности оттого, что это подрывает уверенность ребёнка в своих способностях действовать самостоятельно», — говорит Лоуренс Стейнберг, профессор психологии из Университета Темпла и автор книги «Эпоха возможностей: уроки новой науки о юности» [Age of Opportunity: Lessons From the New Science of Adolescence]. Когда родители не дают детям возможности принимать решения самостоятельно, у детей не появляется шанса сделать выводы из этих решений. Хотя у родителей есть обязанность направлять своих детей и беречь их от вреда, юность всё же остаётся временем для выявления пределов, говорит Джудит Сметана [Judith Smetana], профессор психологии, изучающая взаимоотношение молодых людей и их родителей в Рочестерском университете. Возьмём алкоголь. Дети, экспериментировавшие с алкоголем в юности, и не ставшие затем алкоголиками, оказываются психологически более здоровыми, чем те, кто никогда его не пробовал, говорит Сметана. «Не хочу попустительствовать увлечение детей алкоголем, но мы знаем, что это время — время экспериментов, — говорит она. — Такова природа юности». Но даже когда родителям известна важность уединения, бывает сложно понять, где нужно провести черту. Эта черта для каждой семьи будет разной, даже в едином социально-экономическом слое или в одной и той же местности, говорит Дальтон Конли, социолог из Принстонского университета, автор книги 2014 года «Наука быть родителем» [Parentology]. Конли говорит, что был шокирован, узнав, что его коллега шпионит за своими детьми-подростками при помощи видеоняни, находясь в отъезде, на конференции. В то же время, его не смущает практика проверки трат, совершаемых по банковской карте, у своих собственных детей, с целью узнать, где они были и что покупали. «Технология родительского слежения так быстро развивается, что не существует чётких норм того, что считать приемлемым», — говорит он. Дарлинг тоже испытывала искушение отодвинуть границу между независимостью и уединением. Несмотря на то, что она выступает за предоставление детям личного пространства с тем, чтобы они выработали здоровую самостоятельность, она также является родителем, беспокоящимся за них. Она попросила своего младшего сына включить функцию Find My iPhone, чтобы она могла найти его, если не сможет дозвониться. А когда её старший сын, находившийся дома на каникулах в перерыве занятий в колледже, не вернулся домой однажды вечером, «Я сунула нос в его контакты в мобильном, чтобы позвонить его девушке, — признаёт она. — Его это разозлило, но ведь было 3 часа утра, и я беспокоилась». Согласно Дарлинг, дети скорее почувствуют вторжение в личную жизнь, если родители будут вмешиваться в их личные дела — к примеру, подслушивать их разговоры или подсматривать переписку. Но большинство детей признаёт, что у родителей есть законное право на обеспечение безопасности — устанавливать правила по использованию наркотиков или знать, куда дети идут после школы. «Родители должны знать, где находятся их дети», — говорит она. Но и вопросы безопасности не так уж однозначны. В большинстве мест [США] сейчас быть ребёнком безопасно. Согласно статистике ФБР, количество насильственных преступлений упало на 48% с 1993 по 2011 года. Детская смертность падает. Пропадают дети рекордно мало.

Тем не менее, некоторые эксперты говорят, что никогда ещё социум не требовал так сильно пристальнее следить за своими детьми — это очевидно из тех ставшими частых случаев, когда родителей арестовывают за то, что их дети в одиночку ходят в школу или играют в парке без присмотра.

Многие эксперты обвиняют в этих переменах современные СМИ, постоянно предоставляющие устрашающие заголовки, касающиеся опасностей и похищения. «СМИ увеличивает страх, а страх превращается в ограничения для детей, подростков и даже молодых людей, — говорит Петронио. — У него есть возможность подорвать развитие набора навыков у молодых людей, которые необходимы им для того, чтобы стать независимыми взрослыми». И действительно, некоторые дети живут в опасных районах. И этим детям, судя по всему, лучше жить под строгим надзором их родителей. Исследование специалистов Виргинского университета обнаружило, что у детей из мест проживания представителей среднего класса, характерных отсутствием риска, отношения с матерями и социальная адаптация получается хуже, если их родители подрывают их самостоятельность. Наоборот, среди семей с низким доходом и высоким уровнем риска отношения с матерями были лучше, когда те были более авторитарными. Но во многих местах желание родителя шпионить за детьми может быть продиктовано не столько заботой об их безопасности, сколько стремлением уменьшить собственную тревожность. «В итоге получается, что вы пытаетесь утолить вашу жажду знаний, поскольку вы не выносите неопределённости, вы не даёте ребёнку возможности научиться тому, как принимать правильные решения», — говорит Петронио. Исследования Хоука показывают, что родители, шпионящие за детьми, меньше уверены в своих способностях, больше тревожатся по поводу их взаимоотношений с детьми, и больше беспокоятся — часто безосновательно — по поводу поведения их ребёнка. «На основе моего исследования, я считаю, что подглядывание может характеризовать как адаптацию ребёнка, так и родителя — возможно, последнего даже в большей степени», — говорит он. Когда дело касается установления здоровых границ, то, как говорят психологи, хорошее общение лучше подглядывания, а дети, которые активнее делятся со своими родителями, лучше приспосабливаются к жизни. «В итоге, наилучший способ узнать, что происходит с вашими детьми — послушать, что они сами расскажут», — говорит Хоук. Некоторые родители говорят, что отслеживание улучшает общение с детьми. Снайдер говорит, что использование приложения для отслеживания телефона дочери стало стартовой площадкой для обсуждения таких тем, как секс, наркотики, самоубийство и друзья. «Поскольку я читаю её переписку с друзьями, мы можем без подготовки общаться по поводу происходящего в её жизни, — говорит Снайдер. — Не думаю, что у нас были бы такие же открытые отношения, построенные на уважении, без помощи mSpy».

И всё же, вероятно, можно утверждать, что большая часть родителей, скачивающих шпионские приложения, делают это не для того, чтобы вести приятные разговоры с детьми.

Очевидно, что личная жизнь и пространство важны детям для того, чтобы помочь им стать здоровыми взрослыми.

Теперь, когда вторгаться в личную жизнь стало легче, чем когда бы то ни было, родителям придётся задавать себе неудобные вопросы каждый раз, когда они собираются пересечь эту черту.

  • родители
  • дети
  • слежка
  • опека
  • гиперопека

Источник: https://habr.com/ru/post/410237/

Почему благополучные дети сбегают из дома?

Могут ли лишить родительских прав моих родителей, если в 14 лет я не девственница?

Вы считаете себя лучшими родителями на свете и  думаете, что ваш жизненный опыт – бесценен, хотя ваш ребенок, на самом деле, успевает узнавать за день больше, чем вы за неделю.

Конечно, вы любите свое чадо, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное “Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть”. А потом вы однажды приходите домой, а ваш ребенок исчез, в лучшем случае оставив записку.

Вы думаете, что не виноваты в этом? Как бы ни так!

В Беларуси ежегодно в органы внутренних дел Республики Беларусь поступает  около 2 тысяч заявлений и обращений граждан о безвестном исчезновении детей.

Подавляющее большинство ушедших из дома или интернатных учреждений детей находятся в течение одних-трех суток. Однако некоторые из пропавших остаются не разысканными на протяжении многих лет.

Так, на 1 января 2014 года по данным МВД не разыскано 62 ребенка, 35 из них – свыше 5 лет, 5 – от 3 до 5, 10 – от 1 года до 3 лет.

Товарищи родители, подумать не хотите ли?

Вы думаете, что главное в жизни вашего ребенка – это вы, ну и еще школа. О, этот повсеместный родительский заговор “Учитель-всегда-прав”.

Вам никогда и ни за что не доказать, что учитель – это всего лишь человек, и не всегда хороший и умный.

Вы даже представить не хотите, что некоторые будущие учителя поступают в педагогический, потому что там конкурс меньше, а потом учат детей, ненавидя их от всей души.

https://www.youtube.com/watch?v=n-VlsrwEVOQ

Вам не нравятся друзья ваших детей, для них у вас прибережен рефрен “они на тебя плохо влияют”. И хорошо, если заботливые мама и папа говорят это своим детям, а не тем самым друзьям.

Наряды детишек громогласно ужасают не только вас, но и всех многочисленных родственников, а невинный пирсинг в пупке скрывался от папы три месяца.

От вас только и слышно: “Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку…” Вы можете говорить это до бесконечности.

Самое интересное, что вы и вправду считаете это формой выражения заботы и проявления любви.

Хмм, а вы, мама двоих детей, во времена, когда этих детей еще не планировалось, обрадовались, если бы ваш будущий муж проявлял свою любовь именно таким навязчивым способом? Явно после таких “ухаживаний” у вас бы до детей дело не дошло. Так почему вы делаете свою родительскую любовь таким тяжелым бременем для своих детей?

У детей и подростков очень хрупкая, чувствительная психика. И может наступить момент, когда во время очередного промывания мозгов они не выдерживают и выбирают только один выход – уйти из дома. Причем вопрос “Куда?” даже не поднимается. В воздухе висит только вопль “От кого?”.

Ваш ребенок – с другой планеты

То, что вы живете на разных планетах, стало для вашего ребенка ясно лет в шесть. И с тех пор он считает собственных родителей инопланетянами, и думает, что от пришельцев ничего хорошего ожидать не приходится.

И мечтает ваш ребенок о том, как неплохо было бы получить пособие “Как выжить среди родителей”. А вам, родители, не помешало между заботами о насущном хлебе ребенка хоть однажды задуматься, что он, как ни странно, не ваша собственность.

Но вы живете на разных планетах, у вас в ушах огромные клоки ваты, и никакие слуховые аппараты здесь не помогут.

Короче, ваш ребенок собирает рюкзак и уходит. Прекрасно. А дальше начинается жизнь. Довольно невкусное лекарство от иллюзий.

Как это бывает

Пятнадцатилетняя Аня ушла из дома, поссорившись с мамой из-за оценок. Хлопнула дверью и пятеро суток не давала о себе знать.

Пока родители обзванивали больницы и морги, милая барышня спокойно отрывалась у своей подружки, родители которой были в командировке, и которая, невинно гладя в глаза Аниным родителям, вещала о том, что не видела Анечку уже давно, потому что в школу она ходить отчего-то перестала. Закончилась вроде бы невинная история плохо.

С одноклассниками девочки пили водку дома у той самой подружки. Аня сидела на подоконнике открытого окна и, потеряв равновесие, упала вниз. Сломала позвоночник. И теперь никто не знает, сможет ли она когда-либо ходить.

Сергей был единственным ребенком в семье. Мама и папа, научные работники, относились к сыну с обожанием, он хорошо учился и ничем криминальным себя не проявил. Но, начиная с шестого класса, стал постоянно убегать из дома. Находили его в самых разных точках республики, и несколько раз даже за ее пределами.

Родители не могли с этим справиться, искали причины в себе и в школе, в отношениях с друзьями и первой любви. Когда Сергею исполнилось 18, он отправился служить в армию. Несколько раз сбегал и оттуда, что создавало уже проблемы с законом.

Наконец догадались обратиться к психологу, который и сказал, что у Сергея – болезнь, которая не позволяет человеку контролировать такие свои порывы и которая с годами будет усугубляться.

Оля ушла от мамы и папы с твердым желанием никогда их больше не видеть. Они запретили ей встречаться с любимым мальчиком Сашей, без которого, Оленька, разумеется, не могла прожить и дня. Мальчик о ней “позаботился”, поселил в подвале многоэтажки, где у их компании была “камора” (место для вечерних тусовок и прогуливания школы).

Кормил котлетами, принесенными из дома, и всячески радовался ее крутому поступку. Правда, почему-то не захотел присоединиться к любимой и спокойно жил себе дома. После двух недель такого вольного проживания ночью на Олечку наткнулся пьяный бомж. Он ее изнасиловал и смылся. Она вернулась домой, но вряд ли скоро захочет вообще с кем-то видеться.

Игорь сбежал от родителей просто потому, что они его не понимали. А папа у Игоря был большой милицейский начальник, очень властный и авторитарный человек.

Парадокс состоит в том, что пока товарища искала все городская и даже республиканская милиция, он преспокойно обитал на минском вокзале, каким-то чудом просачиваясь через постоянные облавы на беспризорников. Подружился с вокзальными бродяжками и даже успел завоевать у них авторитет. Путешествовал по стране и чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым.

Когда его все-таки вернули домой, сказал, что при первом же удобном случае убежит снова. Но решил вопрос по-другому. После девятого класса поступил в училище в другом городе и домой старается приезжать как можно реже.

…Может быть, эти истории благополучных детей покажутся просто глупыми в сравнении с бедами тех, кто уходит от побоев и скандалов родителей-алкоголиков, от постоянно сменяющихся сожителей своих мам, от банального голода. Но от этого ситуация не становится лучше.

О чем они думают, сбегая?

Далеко убежать удается немногим. Денег маловато или нет вообще. Жить негде, потому что все друзья вашего ребенка – такие же благополучные детки, живущие с мамами и папами. Уличные компании ваше чадо пугают с раннего детства. Это хорошая сторона. Но есть и плохая.

Возвращаться домой вашему ребенку уже просто страшно. И еще он хочет отстоять свою позицию. О'кей, пусть доказывает, какой он еще маленький и несдержанный, пусть хлопает дверью и устраивает истерики.

Когда чадо найдется и вернется через несколько дней, вы, конечно, не станете его ругать. Вы будете ему очень рады, будете ходить вокруг него на носочках и сдувать налипшую за время длинной прогулки пыль.

А потом начнется все заново. И будет продолжаться снова и снова. Не до бесконечности.

Ровно до того момента, как ваш ребенок докажет вам, что уже взрослый и самостоятельный человек, может принимать важные решения и планировать свою жизнь.

Не ждите рецидивов, объясните своему ребенку, что для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно измениться самому. Иначе – никак. Он, конечно, принадлежит только себе, но для того, чтобы иметь на себя все права, и он, и вы, его родители, должны точно знать, что он способен управлять таким сложным механизмом.

Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?

Сразу же вспомните все, о чем чадо говорило в последнее время. Обзвоните всех знакомых и друзей вашего ребенка, причем разговаривайте не только с детьми, но и их родителями, прося их об адекватных действиях, в случае, если ваш ребенок появится в их поле зрения. Позвоните своим родственникам и знакомым, опросите их.

Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, какие вещи ребенок взял с собой, какую одежду, возможно – книги. Все это тщательно проанализируйте.

Если пропажу ребенка обнаружили вечером – обязательно позвоните классному руководителю, а утром отправляйтесь в школу и опросите всех одноклассников. Вспомните или узнайте у сверстников, где и с кем ваш ребенок чаще всего проводил свободное время, кому мог сообщить о своих планах.

Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь, узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок, став жертвой несчастного случая. Позвоните в милицию, узнайте, не был ли ребенок задержан – у детей часто не бывает с собой документов, и они не желают (не могут) сказать, как их зовут и куда можно позвонить родителям.

Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поисков ребенка в соответствующие органы.

Идите в районное отделение милиции, взяв с собой документы на ребенка и его фотографии. В отделении милиции пишите заявление и подавайте в розыск.

Сотрудники милиции обязаны по первому требованию принять у вас заявление, никакие халатные отговорки “Побегает и вернется” не принимайте.

Далее вы идете к инспектору по делам несовершеннолетних, оставляете ему фотографию ребенка и всю информацию, которая у вас есть.

Продолжайте звонить ближайшим друзьям ребенка, акцентируя внимание на том, что вы очень его любите, волнуетесь, ждете его дома и совсем не сердитесь.

Можете обойти всех друзей, поговорить — ничего не стоит спрятать под кроватью девочку 13 лет так, чтобы родители даже не догадывались, что в доме есть кто-то еще. К тому же личный контакт, возможно, заставит друзей “расколоться”, если они знают, где прячется ваше чадо.

Применяйте хитрость, говорите: “Я точно знаю, что ты в курсе, потому что Сережа говорил, что доверяет тебе все свои секреты, и если что-то случится, скажет только тебе”.

Найдя своего сына или дочь, не нападайте на него сразу с расспросами. Но через некоторое время попытайтесь поговорить на тему побега, узнать, что послужило его причиной, постарайтесь понять своего ребенка и найти взаимопонимание с ним. Помните о том, что вы – не надсмотрщик на галерах, и вашей целью не должно быть тотальное навязывание ребенку своих взглядов на жизнь.

Материал подготовлен при содействии психотерапевта Леонида Шемлякова

Источник: https://interfax.by/news/obshchestvo/society-different/32742/

Истории девушек-недевственниц опубликовал портал Bilesinbi.kg

Могут ли лишить родительских прав моих родителей, если в 14 лет я не девственница?

Редакция Kaktus.media продолжает рассказывать о проблемах людей, обратившихся за помощью к молодежному образовательному проекту Bilesinbi.kg.

Одной из самых популярных тем портала является девственность девушек. Очень много вопросов присылают читательницы именно по этому поводу, так как в Кыргызстане 89% людей считают, что девственность невесты является залогом счастливой семейной жизни.

Истории девушек свидетельствуют о том, что у них нет даже самых базовых правовых знаний и половое воспитание им не знакомо.

Не заметила, как лишилась девственности

“С парнем встречаемся уже три года. Мы очень любили друг друга и думали, что поженимся. Мы с ним 3-4 раза занялись любовью без проникновения, чтобы сохранить девственность. Ни до этого, ни после у меня не было ни с кем полового акта. Он уехал в Москву, и наши отношения стали прохладными, уже не было таких отношений, как раньше.

Позже я сходила к гинекологу, она мне сказала, что я уже не девственница. Сейчас понимаю, что из-за своей неопытности вовремя не заметила, как лишилась девственности.

С того дня я сильно переживаю и корю себя. Парень избегает меня и не хочет общаться. Что мне теперь делать? Если мы с ним расстанемся, как я выйду замуж? Боюсь ему говорить, боюсь услышать, что он ответит: “Не трогал твою девственность”. Жалею обо всем!”

Увидел кровь, но все равно не верил

“Когда я училась в школе, у меня был парень, который был старше меня. Он очень любил меня. Родители выступили против этих отношений из-за моего возраста, и мы расстались. Потом я приехала в город и поступила в вуз.

Чтобы забыть того парня, я стала общаться с другим парнем, своим ровесником. Как-то он узнал о том, что у меня до него был парень, и обвинил меня в том, что я не девственница, начал бить и со словами “сам проверю твою девственность” лишил меня девственности силой.

Даже увидев кровь, он не поверил, что я была невинна, и бросил меня. Что я теперь буду делать?”

Шантажирует моими откровенными фото

“Я уже пять лет встречаюсь с парнем. Однажды у нас произошел половой акт. Это было моей самой большой ошибкой. С того самого дня моя жизнь превратилась в ад. Он заставляет меня заниматься с ним сексом насильно, буквально насилует.

Я хотела с ним расстаться, но он шантажирует меня тем, что расскажет моим родителям и родственникам, что я не девственница, и покажет им мои откровенные фото, которые тоже заставил сделать меня под угрозой. Он бьет меня и насилует.

Я терпела до сегодняшних дней, потому что не знала, как спастись от него. Он говорит, что женится на мне, но я боюсь его и не хочу замуж за него”.

Он сказал: “Я должен привести в родительский дом девственницу”

“Я люблю своего парня и до сегодняшнего дня считала, что он тоже меня любит. Но оказалось, что это неправда. Он говорил, что любит меня и женится на мне. Я ему поверила и согласилась на интимную связь с ним. После этого он перестал быть таким внимательным и заботливым по отношению ко мне.

Когда я спросила, когда мы поженимся, он спокойно ответил: “Я должен привести в родительский дом девственницу”. Мало того что лишил меня девственности, так еще и бросил меня на полпути.

Кому теперь я нужна? Кто на мне женится? Мужчины хотят жениться на девственницах, а что делать таким девушкам, как я, которых так обманули и бросили? Боюсь, что узнают мои родители.

Мы еще не расстались, он зовет меня, когда хочет секса, и не скрывает, что скоро собирается жениться на другой девушке”.

Изнасиловал одноклассник. Как теперь выйти замуж?

“Восстановится ли моя девственность, если я буду более шести месяцев воздерживаться от полового контакта? Два месяца назад меня изнасиловал одноклассник. Мы ехали на машине, помню, что пили воду, не знаю, что со мной случилось, но я не помню, что в тот день было в промежутке 4-5 часов.

Когда я пришла в себя, он сказал, что у нас с ним был секс. Я ему не поверила сначала, но потом увидела кровь на своем нижнем белье и платье.

Два дня я не знала, что делать, думала, как быть в этой ситуации. В итоге решила обратиться с заявлением в милицию. Одноклассник все это время звонил мне. Я сказала ему, что собираюсь подать заявление на него в милицию.

Он начал запугивать меня, что в таком случае будет хуже только моим родителям. Дело в том, что у моего отца эпилепсия, а мама два раза перенесла инсульт. Они такое не пережили бы, поэтому я не стала обращаться в милицию. Он уехал в другую страну.

Скоро и я покину Кыргызстан и уеду на заработки из-за семейных обстоятельств. Как я должна там вести себя? Что мне делать?”

Описанные случаи комментируют специалисты проекта в области права, психологии, гинекологии и эксперты по ранним бракам. Юристы разъясняют обратившимся их права, дают подробную консультацию, куда в каких случаях обращаться. Психологи стараются поддержать девушек морально. О мифах про девственность можно почитать здесь.

Источник: https://kaktus.media/doc/376714_ia_privedy_v_roditelskiy_dom_devstvennicy._istorii_kak_brosaut_devyshek_posle_seksa.html

Автор этой истории недавно осознала, что ее отношения с матерью и мужем – нездоровые. Понимает она и собственную склонность к созависимости, и то, что это мешает ей быть счастливой…Но пока она не видит для себя возможности создавать иные связи, хотя уже и сделала первый шаг к сепарации – начала расставлять границы в контактах с матерью.

(картина – Артур Брагинский)

“У меня не было шанса вырасти психически здоровым человеком. Хочется начать так, потому что это печальное осознание совсем недавно ко мне пришло. Деструктивных отношений у меня было несколько, одно на одно накладывается.Многодетная семья, пятеро детей. Старший сын от первого брака мамы, остальные – от второго.Я самая младшая, пятый ребенок, незапланированный.Папа отправлял мать на аборт, но она решила меня оставить со словами: “Где четверо, там и пятая вырастет”. Зачем она мне это рассказала – вообще непонятно.

Но всю жизнь было так: главное – удовлетворить физические потребности детей, о эмоциональных родители никогда не задумывались.

До 6 лет я себя не помню, есть обрывки воспоминаний из садика, любимая игрушка, воспитатель. Семью не помню совсем, но очень хочу вспомнить, наверное, там что-то есть значимое.

В возрасте 6 лет меня насиловал старший брат, ему было 15. Развращал, рассказывал о сексе, показывал порно, учил как надо, ну и собственно насиловал. Не раз, не два, и даже не пять… Систематически.

Родителям рассказывать запрещал, обещал подарки, я молчала. Продолжалось это год-два.

Потом на какой-то период времени я об этом забыла, вспомнила в подростковом возрасте, когда поняла, что я уже не девственница. Мама всегда выделяла его, любила больше всех.

И мы с ней очень ругались в подростковом возрасте, мне его ставили в пример, а я не могла сказать, какой он монстр.

Сказала я в первый раз маме об этом в 18 лет, просто в один момент когда мне опять ставили его в пример.

В ответ получила лишь молчание, холодность. На следующий день она вела себя так как будто этого разговора вообще не было.

Я много лет думала, что или она не поверила, или я как-то не так ей сказала.
Нам не дали быть детьмиСейчас я понимаю, что у меня токсичные родители. Отец алкоголик, мать манипулятор. Отец никогда ничего не решал в нашей семье, деньги сдавал маме, работал, не отсвечивал. И начал пить.

Очень сильно, стал шумным, в семье стали постоянные ссоры, шум, хлопанье дверьми.Мать его ненавидела, унижала, оскорбляла, но терпела и никуда не уходила. Нам всегда говорилось, что у вас есть отец, к нему и все вопросы.

Например надо сдать в школе деньги, ты подходишь к маме попросить, тебя отправляют к неадекватному бухущему отцу: “У тебя отец есть!!!”.

Родители не смогли решить свои проблемы между собой и вплетали в них нас, я потом и драки их разнимала, и отца ругала за пьянку, и на мать орала чтоб на рожон не лезла.

В родительской семье нам не дали быть детьми.

Нас любили только когда мы удобные, и делаем то, что велено.

И сейчас, когда мне 31 год, мать по-прежнему она с нами общается со мной авторитарно, с позиции «заставить», «я лучше знаю, как надо». Заявляется без спроса ко мне домой, нарушает всяческие границы. О наших проблемах, ссорах рассказывается всем родным, а про брата или хорошее, или ничего.

Ему всегда все прощалось и все дозволялось. А я была холодным, неэмоциональным, забитым заикающимся ребенком.Изгой в школе, почти нет подруг, самооценка на нуле.

Я с детства была уверена что стану проституткой. Никогда я не пользовалась популярностью у противоположного пола, до 17 лет. Потом я влюбилась, лишилась невинности и меня понесло. Я как будто ничего кроме секса дать не могла. Для меня было любовь=секс. И все!

Я безумно хотела серьезных отношений, но я не понимала как это. Я никому не доверяла. Часто меняла партнеров, мне нравился секс. И я пошла в проституцию. Проработала около полугода по выходным. Из этой блуды меня вытянул будущий муж.

Он был один из немногих, кто рассматривал меня серьезно, притом что я к отношениям была не готова, и мы постоянно ругались ссорились, и я от него уходила. Сейчас я понимаю что звоночки были с самого начала, но я была слепа.

В один день наших ссор он демонстративно пытался вешаться, лишь бы только я его не бросала. Я перерезала веревку.

Мы с самого начала строили неправильные отношения. Я не могла ему довериться. Он мне тоже.

Очень сильно меня ревновал, контролировал, и всегда возвращался. Так меня еще никто не любил.

Мы так и живем 10 лет как на качелях, когда все хорошо, мне кажется у меня прекрасный муж. Заботливый, с правильными ценностями, семейный и любящий меня и сына.

Но потом качель идет в другую сторону и он меня оскорбляет, намекает на то, что я распутная, проститутка, ревнует. (при том что за 10 лет поводов объективных для ревности не  было).

Последний год постоянно грозит разводом при любой ссоре. А я почему-то держусь за него…

“Он же был маленький!”

Этот год в моей жизни один из самых сложных, но я надеюсь, один из самых лучших.После череды очередных сильных ссор, со сломанными дверями… муж повел меня к психологу. Была общая совместная беседа. На которой психолог сказала что начать работу нужно со мной. Я понимала, что с таким детством мне это нужно и начала терапию.

Весной был случай, мама позвонила и авторитарным тоном как всегда приказала, что мой муж должен отвезти их на вокзал, и они с братом приедут к нам на несколько часов перед поездом. Я не пустила мужа, отказала им.После этого мать рассказала всем родным какая я сволочь, и как с ними поступила.

Она не разговаривала со мной месяц, и когда я ей сама позвонила, говорила со мной сквозь зубы.

Я объяснила ей, почему я не буду больше общаться и видеться с семьей брата. Потому что я все помню, что он со мной делал. Мама, оказывается, тоже все помнила, что я ей рассказывала в 18 лет.

И она пыталась защитить брата, со словами что «он был маленький»! Я пишу и меня до сих пор бомбит. Маленький он был!

Она говорила мне что я должна простить, забыть и жить дальше. Но прощают тех кто просит прощения. У меня никто не просил, ни она, ни тем более брат.При этом она за 12 лет не сказала ему ни слова, не наругала его, она просто молчит. И я это воспринимаю как предательство.

Она думает о себе, о нем, но никак не обо мне.

Сейчас я на время перестала общаться с мамой. Она звонила, пыталась общение мое купить подарками. Так и говорила, что я хочу тебе подарок подарить что бы ты со мной общалась.

Мерзко! Я не знаю захочу ли общаться с ней, смогу ли.

Муж не осознает, что он абьзер, от моих вопросов, почему он ведет себя так – он убегает. Прям берет и уходит из квартиры каждый раз когда я начинаю эту тему. Качели продолжаются в меньшей интенсивности, но они продолжаются.

Моя психолог пытается меня направить вразумить, а я не могу. Я не могу поверить что это не любовь. Что он меня не любит, а любит меня мучить. Я верю, что он когда нибудь изменится. Я не хочу поверить в обратное.

И я абсолютно не знаю, как себя вести, и даже психолог мне не очень-то в этом помогает.

Он тоже начинал ходить к психологу, его хватило на месяц, и он убежал с терапии. Сейчас прикрывается тем, что дорого. Говорит, что найдет более дешевого психолога.

Но мне психолог утверждает, что он будет искать психолога такого, который ему скажет, что он прав.

Я до сих пор не чувствую себя уверенно, я не люблю себя. До сих пор чувствую себя грязной, отвратительной.

Чувствую себя соучастницей, а не жертвой инцеста. Боюсь доверять кому-либо.

Психолог задает мне вопрос «Почему я не хочу это изменить». А я как будто именно такого отношения и заслуживаю. До сих пор хочу быть любимой и мамой и мужем. И боюсь поверить в то, что возможно это никогда не произойдет.

Мои стратегии поведения настолько привычны, что менять их безумно страшно, и очень сложно. Я понимаю, что я типичная жертва, что я созависима, что, возможно, я получаю именно такое отношение которого заслуживаю.

Но менять все очень страшно.

Я потеряла мать, когда поняла, что она защищает себя и брата, не думая обо мне. И я понимаю, что той матери, о которой я мечтала у меня не будет никогда.

Вдвойне страшней потерять еще и мужа. Тогда я совсем останусь одна…”

Источник: https://tanja-tank.livejournal.com/278178.html

О девственности

Могут ли лишить родительских прав моих родителей, если в 14 лет я не девственница?

И вот опять на нашем замечательном портале разгорелись споры о необходимости хранения девственности до брака. Мнения, само собой, разделились: от «только девственность!» до «подумаешь, фигня». Хранить или не хранить девственность до брака, как быть тем, кто лишился невинности до обращения к вере, — эти вопросы стали камнем, о который спотыкаются многие.

В древности Ветхий Завет не придавал такого значения девственности.

Все «неловкие» вопросы решались спокойно: новобрачная, у которой не обнаруживалось девства, возвращалась в родительский дом, если муж на этом настаивал; мужчина, ненароком лишивший девицу ее главного достояния, либо принуждался к женитьбе на ней, причем без права развода, либо давал богатый откуп. Христианство мало что прояснило в этом отношении: апостол Павел прямо пишет в своем первом послании к Коринфянам: «относительно девства я не имею поведения от Господа». Подразумевалось ли, что хранение девственности было само собой разумеющимся или же возлагалось на совесть каждого персонально — так и осталось тайной. Возведение девственности в культ произошло в более поздние времена; возможно, имел место откат к языческим представлениям о ее ценности.

В самом деле, почти у всех последователей языческих религий девственности придавалось особое сакральное значение. Девственница, не испорченная «посторонней» энергией, в древней Греции почиталась как особо духовная личность, которой могут быть открыты тайны будущего.

Жрицами Весты — весталками — могли быть только девственные девушки, за нарушение обета их убивали. Считалось, что девственница обладает особым свойством очищать энергетику.

Кровь девственниц использовалась в магических ритуалах, гадалки после нескольких сеансов просили девственницу посидеть на колоде карт.

Во многих государствах, в том числе и в России, девственность девушки воспринималась как честь всей семьи. Когда факт нарушения девственности становился публичным достоянием, виновную ждал позор на всю округу.

Считалось, что она опозорила семью — «отцу-матери бесчестье, роду-племени укор», «таковская», «на передок слаба», «подкладня» — это еще не самые оскорбительные эпитеты, которыми награждали девушку.

Мало того, что потерявшая невинность девушка считалась испорченной и на ней никто не хотел жениться, так еще пятно позора ложилось и на ее сестер — «дурная кровь», им тоже не светило хорошо выйти замуж.

Существовала масса унизительных обычаев на такие случаи: потерявшей честь могли отрезать косу — символ девичьей невинности, вымазать дегтем ворота на радость завистницам, а если она все же выходила замуж, то в некоторых областях России на свадебном пиру она на коленях должна была залезать под стол, и при каждой попытке выбраться из-под него свекровь била ее по лицу. Истязание могло продолжаться сколь угодно долго, на усмотрение жениха.

А вот отношение к мужской девственности до обидного легкое. Напротив, если парень, не состоящий в браке, имел много сексуальных контактов, то он «удалой» и «хват», и вообще молодчага, времени даром не теряет.

При том, что на голову той, с которой он совершал грех, выпадали самые нелестные высказывания. И практически в 100% случаев ответственность за совершившееся возлагали не на мужчину, а на женщину, достаточно вспомнить известную поговорку о том, что если одна собака не захочет, то вторая… сами знаете.

Ну конечно, женщина же сосуд греха, а мужчины белые и пушистые, они тут вообще ни причем.

Отношение к женщине начало меняться по мере того, как приходило понимание женской сексуальности. Женская сексуальность еще в начале ХХ века была загадкой для медиков.

Ее как бы по определению не должно быть, женщин, испытывающих сладострастные ощущения во время близости с мужем, вообще желающих секса, считали психически больными и пытались лечить от истерии.

Отсюда же «растут ноги» у устойчивого поверья, что женщинам переносить воздержание ну как раз плюнуть, они ж «не хотят», чего им переносить-то. Но это не так. Легче не значит легко. Неудовлетворенность приносит женщинам немало моральных и физических страданий.

Ну так как же быть с девственностью? То, что желательно ее хранить — понятно.

Но как быть тем, кто пришел к вере уже «после»? Как, в конце концов, быть тем, кто вступает во второй или третий брак? Мы должны поставить крест на этих людях и относиться к ним как к неполноценным? Я выскажу свое личное мнение: не стоит делать из девственности культ и идею фикс.

Практика показывает, что ни ее наличие, ни ее отсутствие автоматически не делают людей счастливыми или несчастными, и воспеваемая многими ультраправославными девственность не гарант того, что семейная жизнь сложится удачно.

Последнее, между прочим, часто используется в качестве аргумента в различной наставительной литературе для девиц (опять для девиц!): мол, та, которая сохранила девственность до брака, будет мужем любима и на руках носима, и будет ей счастья вагон и маленькая тележка.

Однако, как показывает житейский опыт, дело не в физиологической девственности, а в душевной. В старину существовала поговорка, ныне практически забытая: телом девица, а душой блудница. Эту же поговорку можно применить и к молодым людям.

Эти слова о тех, кто формально сохранил анатомическую девственность, но, напитанный зрелищами оргий, в душе страстно желает разврата.

Вступление в брак для таких людей всего лишь отправная точка для реализации своих сексуальных фантазий.

Вот отсюда берутся девственники, хранившие себя до брака, но затем без зазрения совести изменяющие своим супругам, причем иной раз с большим цинизмом, чем те, кто не придавал значения соблюдению девственности.

И более того, люди, прошедшие через грех, часто с большим трепетом относятся к любимым, боясь потерять их доверие и их самих. И в то же время немало мужчин и женщин, имеющих семьи, но сохранивших девственную чистоту в духовном смысле, продолжающих оберегать себя от греховного.

Возведение девственности в культ чревато, в случае чего, и психическими травмами. Излишний акцент на необходимости блюсти свою честь дает перекос в сознании девушки. Она начинает думать, что главное не щи научиться варить, а не допустить физической близости до свадьбы.

Мне приходилось встречать женщин, переживших измену мужа, у которых больший шок вызвала не сама измена, а пренебрежение со стороны супруга тем, что эти женщины сохранили себя для своих мужей.

То есть они, начитавших всяких правильных книжек, считали, что их мужья за одно это будут всю жизнь носить на руках, и все разговоры о неудачной семейной жизни сводились не к анализу своих ошибок, а к восклицаниям: «Ну как же так?! Я себя для него берегла, а он…»

На этом фоне вызывают откровенные недоумения требования так называемых православных мужчин, которые, едва придя к вере, наблудившись по самое некуда, начинают искать себе девственных невест, чтобы коса ниже пояса и юбка в пол. А вдова или разведенная для них все равно что девушка с панели.

Да и батюшки очень любят рассуждать о том, как же это замечательно, когда жена — девица. Но никто словом не обмолвится о том, что и мужчинам нужно хранить себя до брака. Почему-то эта почетная миссия возлагается только на женщин.

А о том, что и женщинам хотелось бы видеть около себя мужчину без прошлого, проповедники упорно молчат.

Плотское влечение — очень мощная сила, далеко не все люди способны ее побороть. Даже среди тех, кто причислен к лику святых, случались падения, а некоторые годами молились об избавлении от плотской страсти и не получали облегчения до глубокой старости.

Воздержание это физический дискомфорт, это сопутствующие заболевания, это изменение психоэмоционального состояния, причем не в лучшую сторону. Я бы сказала о воздержании так: в современных информационных условиях это подвиг.

Это настоящий подвиг — хранить себя незамужней, вдове или разведенной, когда вокруг тебя все кричит: «Отдайся! Насладись! Будь секси!», а тело стремится вдогонку за этими призывами. На подвиг способны не все, только избранные.

https://www.youtube.com/watch?v=vuB8E0RSTSU

Многие люди, длительно хранившие девственность, говорят о том, что это им удалось во многом не потому, что они какие-то сугубые подвижники, а просто не подвернулось подходящего случая. В вопросе отношений полов «это» зависит не только от твоих личных действий, но и от действий другого человека.

Если запустился механизм желания, а он обычно запускается помимо вашей воли через осязательные или созерцательные стимулы, то устоять невозможно, потому что начинают работать инстинкты, а мозги отключаются. У очень малого числа людей есть сила возобладать над инстинктом.

Скажу как есть: таким надо ставить памятник.

В православной культуре женской девственности придают слишком большое значение, неоправданно большое.

И даже пытаются объяснить, почему «нельзя» какими-то полуоккультными аргументами, доходя до настоящего кармизма: мол, если девушка была в связи с несколькими мужчинами, то все, что происходит с ними, будет на ней в дальнейшем отражаться, а ее дети будут похожи на ее первого любовника. На полном серьезе такие идеи преподаются в распространяемых в храмах брошюрах, авторы которых слишком буквально понимают выражение «двое в плоть едину».

Но все гораздо проще. Есть культура общения, есть культура питания, должна быть и культура половой жизни. Как мы не общаемся с кем попало, не едим, что попало, так и в постель нельзя прыгать с кем попало. Кроме того, мужчине половая жизнь дает гораздо меньше последствий, чем женщине.

Это женщине бегать по больницам, сдавать анализы на ЗППП, лечиться, чтобы не остаться бесплодной, да и вероятность беременности очень высока. А беременность это ребенок, а ребенок это на всю жизнь.

Поэтому девушке, прежде чем предаться любви, надо семьсот пятьдесят два раза продумать, чем это может закончиться, ответить на самый важный вопрос: готова ли она, если что, стать матерью-одиночкой?

И в заключении несколько слов о женщинах с «прошлым». Мы не подвергаем остракизму тех, кто страдает чревоугодием, не высмеиваем тех, кто курит, не тычем пальцем в завистников и лгунов.

Но чужая интимная жизнь представляет для нас такой неиссякаемый интерес, мы так любим покопаться в чужих постелях и выставить на всеобщее обозрения пятна на чужой простыне, что порой забываем обо всех приличиях и неприличиях.

Особенно это касается брадоносных «праведников», пишущих на православных ресурсах гадости о женщинах с прошлым.

Вести или не вести половую жизнь вне брака это индивидуальное решение конкретного человека, и почему он его принял, знать окружающим необязательно, и тем более мы не имеем права осуждать и навешивать на него ярлыки: «Прежде, чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень на его дороге, почувствуй его боль. И только после этого расскажи ему, как нужно жить».

Источник: https://www.matrony.ru/o-devstvennosti/

Юриста совет
Добавить комментарий