Как сделать,чтоб не обидеть ребенка от первого брака и свою дочь

Письмо:

Как сделать,чтоб не обидеть ребенка от первого брака и свою дочь
?

Categories: В этом письме – сложная проблема.Муж идеален во всем, за исключением того, что не любит ребенка от первого брака. Женщина подозревает, что она сливает ребенка.

Мое отношение к сливу детей все наверное знают, да? Я считаю это – худшим поступком женщины.Но только если это действительно слив детей (обмен благополучия своих детей на возможность вцепиться в равнодушного мужчину).

А сливом в глазах любящих матерей иногда выглядят совсем другие вещи.Давайте посмотрим, что тут за ситуация.

la_coona

Здравствуйте, Эволюция!

Прежде всего, я хотела бы Вас от всей души поблагодарить.

Благодаря Вашему блогу я поверила в возможность исправления осанки и исправила её, поверила в возможность открытия своего бизнеса и открыла его совместно с мужем, полюбила спортзал, полюбила жизнь, превращаюсь из рыбы в кого-то более приятного, и общий уровень жизни и осознанности всё увеличивается с каждым Вашим постом.

Если бы не Вы, идти мне наощупь ещё долгие годы к тому, к чему пришла уже сегодня.Письмо моё о ребёнке.У нас с мужем равная ОЗ и общий бэкграунд, мы до неприличия похожи в быту и многих мелочах, и это отмечают даже совсем посторонние люди. Мне крупно повезло. Мы поженились два года назад.У мужа есть ребенок от первого брака, живёт с матерью.

Прекрасная 15-летняя дочь, большая красавица и умница, трудолюбивая и сознательная, образец воспитанности и адеквата, для которой он не жалеет времени, денег и сил. Находит возможности в нашей суетливой жизни провести с ней время, поучаствовать во всех ее мероприятиях, звонит каждый день, часто встречаются, очень любят друг друга. Обалденный отец, на зависть всем.

У меня есть сын. Ему тогда было два, сейчас четыре, и он совершенствуется в разговорной речи всегда, когда не спит. За пять минут обаяет любого, за час заговорит его до нервного тика, за день – до мечты пожить на необитаемом острове. (Здесь что видно? Что ребенок отнюдь не тревожен, скорее избалован и расторможен. Очень активный, очень демонстративный, если мать не преувеличивает)

Я далеко не прирожденная мать. Своего детства вообще не помню, не помню, каково это – быть ребёнком. Поэтому постоянно читаю. Уж все эти теории привязанности и всё что с ними, и совсем наоборот. Ресурс учёбы – мой самый сильный, из него и качаю.

Как чувствую, что начинаю досадовать, закипать, когда общение с ребёнком становится не милым – начинаю что-нибудь читать или слушать лекции. Из любимого – Е. Мурашова и Е. Макарова. И проходит, появляются новые идеи. Сын меня обожает, я – его. (Она не прирожденная мать, но изо всех сил старается быть идеальной матерью.

Переживает, что не может вспомнить себя ребенком, в общем старается идентифицироваться с ним и страдает, что не всегда получается)

Он послушный, бодрый, за любую движуху. По триста раз в день говорит, что любит меня, очень трогательно вообще ко мне относится. Задаёт миллион вопросов и запоминает ответы. Строит сложные фразы, говорит чисто, вчера сам прочитал слово “автомойка” – очень вербальный человек, ярко интересуется языком. Бывает весьма нахальным, но без агрессии. Скорее расплачется, чем замахнётся.

(Она описывает его как интересную и яркую личность. Но это пока не личность, а ребенок и столько восхищения и подобострастия матери не может не раздражать окружающих. Вы видели таких матерей? Они только и говорят о своих детях, они от них без ума.

А дети, сколь бы ни были очаровательны, это дети, которым неплохо бы кроме восхищения и обожания получать еще четкие ориентиры и видеть, кто старше)

Ни в какие “умные” секции я его не вожу, только в лёгкую атлетику, знаниями не гружу, играем, лепим из пластилина, готовим, время от времени учу его помогать по дому (по его искреннему желанию).

Считает до ста, называет двузначные цифры, до всего сам дошёл, вопросами-ответами. Умираю от гордости за него, боюсь навредить. (Она умирает от гордости за него и хочет, чтобы это разделил весь мир.

Увы, мир не в слиянии с ее малышом, он смотрит на него трезво, а от восхищения матери даже критически)

К моему ребёнку особой любви муж никогда не испытывал. Но в начале, пока я всё не испортила, он испытывал, по крайней мере, симпатию. Мог повести его погулять по своей инициативе, чтобы я могла отдохнуть. Общался нормально, с симпатией. А теперь… (А теперь она его достала требованиями поклоняться ее маленькому божеству)

Но обо всём по порядку.

Свадьба была у нас скоропостижной, через полгода после знакомства. И месяца через три после свадьбы я начала приподвыносить мужу мозг на тему того, что он не любит моего ребёнка. Понимаю, что щипцов щипцовее не бывает, а тогда не понимала.

Жирно намекала, что вот мы с мужем на одной фамилии, а сын на другой (девичьей моей), как сбоку-припеку. Горькими слезками обливалась, когда муж подтверждал: не любит чужую кровинушку и не умеет полюбить. А сразу после щипцов взял и усыновил.

(Она его защипцевала так, что он сформулировал грубо “да, не люблю”, потом сразу же испытал сожаление и стыд перед ребенком и пошел его усыновлять. Непонятно, про что он говорит “не люблю”, если “не люблю так, как ты его любишь” или “не люблю так, как свою дочь”, то в этом нет ничего странного.

С дочерью – хорошие отношения, а так как обожает ребенка эта мать, ни один отчим и даже большинство отцов любить не смогут)

А я, стало быть, не только благодарно приняла эту подачку, но и аплодировала себе, стоя в короне по самые уши.Что произошло дальше, нетрудно себе представить. Я слила своего собственного сына. Муж подчёркнуто имел и имеет дело с ребенком только по моей просьбе: отвести или привести его в садик или к бабушке, когда я не могу.

Я не то, что не злоупотребляю, а стараюсь по максимуму исключать такие ситуации. Однако мы живём вместе, и иногда это неизбежно. Я, пытаясь сделать антищипцы, говорю: встретишь – поставь ребенку мультик или дай планшет, и он ровно это и делает.

После усыновления я, сначала неосознанно, потом всё осознаннее стала вести себя так, что это мой ребёнок, и это моя задача – любить, учить, развлекать его и воспитывать.Обиды были и есть по поводу отношения мужа к ребёнку. И здесь тонкий момент, поскольку я ни в коем случае не хочу очернить моего мужа, но и недооценить проблему не хочу.

Я переписываю это письмо в четвёртый раз: то муж получается у меня чудовищем, то проблема кажется высосанной из пальца. Вот самые острые моменты из описанных ниже могут раз в пару месяцев происходить, ни в коем случае не часто!

Я не хочу, чтобы показалось, что муж общается с ребёнком исключительно тычками и угрозами: 90% общения – это нейтральный, вежливый тон.

Иногда он что-нибудь объясняет, всегда отвечает на вопросы сына, но чаще так, чтобы отстал и больше не спрашивал.

Насмешливо отвечает, критикует цепко, говорит с ним сложно для четырёхлетки “почему ты сейчас решил, что нужно поплакать?” Это тонкое ехидство, изысканная язвительность не по возрасту, острая критика, многословные непонятные ответы на вопросы, принуждение делать простые вещи типа чистки зубов или укладывания спать, угрозы, которые всегда исполняются, потому что ребенок в свои четыре года всегда противостоит ему до последнего. (Она жалуется, что муж общается с ребенком мало, но когда она описывает общение, мы видим, что она всем недовольна и доносит свое недовольство до мужа. Слишком сложно отвечает на его вопросы? Да пусть как хочет отвечает. Детям иногда интересней сложные ответы, в этом больше уважения к ним. Иронизирует и язвит? Автор, мужик может так общаться с сыном. Он не должен быть ему нежной матерью. Он и со своим родным сыном скорее всего будет так же общаться, а может и более жестко, поскольку не будет бояться вашей реакции. Принуждает чистить зубы? Ну и пусть принуждает. Иногда и принуждать можно, не все же танцевать с бубном, это ведь не инвалид, это здоровый растущий организм, он должен адаптироваться к нормальной жизни, а не к тепличной)

Встанет и стоит до тех пор, пока муж не встанет сам, не унесёт его силой в ванну (если речь о чистке зубов, например), не посадит силой в машину (если речь о поездке), тогда и мои уговоры в той же струе не дают никакого результата.

Ребёнок ждёт развязки, он провоцирует агрессию в свою сторону, а потом горько плачет, и вот якобы я не имею права ему в этот момент помочь. Потому что давным-давно мы договорились, что при сыне всегда придерживаемся одной линии, а обсуждаем после, если кто-то не согласен с действиями второго.

Но постфактум мои претензии муж раньше воспринимал либо шлангом, мол ничего я такого не сделал, либо в штыки, мол это все опять твои комплексы. (Автор, вы остро воспринимаете это, потому что считаете, что муж ведет себя так, потому он – отчим, что с вашей стороны это “слив”.

Но по сути вы хотите, чтобы муж стал вашему ребенку еще одной нежной мамочкой или заботливой бабушкой, а он – мужчина. Вы видите противостояние двух мужчин, маленького и большого. Вы хотите, чтобы тот, кто старше, уступал младшему.

Вы хотите нарушить иерархию, дать ребенку понять, что если громко плакать, не желая чистить зубы, на помощь всегда прибежит мама и даст по шее взрослому мужику. Но в жизни так не будет. Думаю, муж и так старается обходить вашего ребенка подальше, потому и не может его по-настоящему полюбить. Вы не даете ему возможность воспитывать так, как он хочет. Усыновить потребовали, а стать отцом не даете)

Поэтому я и претензии предъявлять перестала и вообще заткнулась, принимая порой реально необходимую защиту своего сына за продолжение своих щипцов. А у него ко мне претензий мало. Иногда говорит, что я сына балую и слишком много ему разрешаю, что сын мной манипулирует.

Игрушки ему покупать? Зачем? У него же вон сколько. Меня это задевает, и со временем всё больше, потому что про себя я думаю, ты ни копейки в этого маленького человека не вложил, ни грамма души, ни единицы времени. Только терпишь его. (Он пытается вкладывать душу, но вы хотите рулить тем, как он вкладывает.

А копейку он бы наверняка вложил, но мама вкладывает столько, что еще немного копеек и сын утонет в барахле. Вам все время кажется, что муж жадничает, и вы не думаете, что он может считать избыток ласки и игрушек действительно вредным.

Может быть он уважает вашего сына больше, чем вы, и видит в нем будущего мужчину, а не сладкую няшу. Любит меньше, а уважает больше)

Да, в этом львиная доля моей вины, я и несу за это ответственность. Я готова нести её и впредь на протяжении всей жизни. Если бы не обстоятельства, о которых напишу далее, то я бы не стала эту проблему даже формулировать.

За пределами этой темы у нас с мужем вполне динамический баланс.

Он вкладывает в меня лично и в семью вообще все, что имеет (кроме алиментов, которые платит по совести (намного больше), а не по закону, и я этим страшно горжусь), я очень, изо всех сил стараюсь отвечать сторицей.

(А почему она тогда говорит, что он и копейки не вложил в ребенка? В его игрушки в смысле? Но жизнь ведь не из этого состоит)

Мы делаем друг другу сюрпризы и очень заботимся друг о друге. Я даже не могу делиться этим с подругами, так как выглядит как неприкрытое хвастовство то, сколько он делает по дому, как помогает моим родителям (они в нем души не чают), сколько всего на себя берёт, взваливает и везёт.

Я обмираю от удивления всякий раз, мне хочется преклоняться ему и служить ему в лучшем смысле слова. Наши условия жизни за эти два года совместными усилиями троекратно улучшились. Он превосходный любовник. Замечательный муж и мужчина. Я ни в коем случае не хочу его больше третировать.

Но к ребенку эти улучшения отношения не имеют. Одевает его бабушка, занимаемся им мы с бабушкой и дедушкой, отдельная комната в новой квартире (вложения – все пополам в такие вещи) – не меньший комфорт для самого мужа, чем для сына. Бабушка возит его в деревню летом аж на месяц. Специально для этого они купили там квартиру.

То есть опеки в адрес ребенка всё-таки ноль. И власти быть в таком случае не должно совсем. (Ну как ноль опеки? Не ноль, а вот власти вы хотите его полностью лишить. Более того, хотите, чтобы он общался с ребенком так, как вы велели. То есть сами захватываете над мужем власть. Хотите сделать его слугой вашего ребенка.

В идеале хотели бы, правда? Некоторые матери считают, что роль “родитель” – это раб)

Попытки им управлять, особенно язвительно или несправедливо, должны мной пресекаться.

Но как это делать без обострения, разговоров, щипцов? Любое моё замечание, сделанное при ребёнке в его защиту (их было два за последние полгода), воспринимается мужем крайне негативно, потом он мне это обязательно высказывает и долго помнит. Сам себе такого не позволяет.

(Может он и не общался бы с ним язвительно, если бы его не заставляли общаться почтительно и с трепетом. Замкнутый круг тут уже, может теперь уже и правда общается с раздражением. А изначально пытался хорошо)

И всё бы ничего, и не было бы этого письма, если бы не беременность. Беременность, которую больше всего изначально хотел муж, но и я решилась не случайно, сознательно хочу второго ребёнка.

И теперь я в растерянности.

Очень стараюсь поддерживать и преумножать уровень бесщипцового бытия, на который выхожу, и муж уже никогда не услышит от меня претензий о количестве и качестве любви и прочего бреда. Но мой сын. Памятуя об отношении к родной дочке.

Сын-то мой увидит, как его отец может иначе относиться к ребёнку, и поймёт, что это не папа холодный, а с ним, маленьким, что-то не так. (Сын будет не маленьким. Он будет старшим братом малышу. И у него есть шанс стать действительно старшим братом, которого младший будет уважать и слушаться.

Но если вы будете делать вид, что он жертва, недополучившая ласки и любви, в ваших глазах будет овечья жалость к нему и постоянное желание компенсировать свою вину. И тогда он действительно может стать обиженкой и брошенкой, это ведь легче, чем стать человеком.

Может быть вам прекратить читать глупые книжки о воспитании детей, где пишут, что надо как можно больше вылизывать детям пяточки? Детей надо уважать. Не от “безусловной любви” формируется стержень, а он умения опираться на себя, и это надо поощрять, а не “мамочка, я тебя люблю” тысячу раз в день, как вы в своем слиянии)

Я просто не понимаю, что теперь здесь зависит от меня и как выстраивать собственную линию поведения наилучшим для всех образом. Сын растёт и понимает с каждым днём всё больше. Отношения усложняются. Буду очень рада и благодарна какому-то ориентиру в моей ситуации.

(Какой тут может быть ориентир? Вы ведь не собираетесь делать аборт и разводиться с мужем? Значит рожайте и воспринимайте эту ситуацию как данность.

Будем надеяться, что парень подрастет и у него с отчимом появятся общие разговоры и интересы, если мама не будет бегать между ними взволнованной курицей)

evolutiolab

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/727935.html

Дети от первого брака мешают нашим отношениям

Как сделать,чтоб не обидеть ребенка от первого брака и свою дочь

Здравствуйте, Юлия!

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной.

Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина.

Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой.

В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете.

И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией.

Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях.

Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве.

Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Мудрости Вам и понимания!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13682-deti-ot-pervogo-braka-otnoshenie-v-seme

Новые жёны и дети от первого брака

Как сделать,чтоб не обидеть ребенка от первого брака и свою дочь

Простое приспособление для наведения порядка в шифоньере

Вот с таким приспособлением можно навести идеальный порядок в шифоньере. Пользуюсь ею уже больше года. Называю эту приспособу – “гладильной” доской. С её помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные рубашки. Сделать такую доску очень просто.

Мы получаем от жизни то, во что верим

В жизни каждого из нас однажды происходят те события, которые сильно меняют нашу жизнь. И я не исключение. Вот об этом я и хочу поведать другим. На дворе тогда был 2006 год. Мне было 27 лет.

Я уже 3 года была замужем, но деток у нас пока не было. Работала я в одной крупной компании бухгалтером. Считала зарплату на всю фирму.

И наступил момент, когда на меня взвалили очень большой объем работы.

Мой “модный приговор”

В марте месяце были съемки с моим участием в программе “Модный приговор”. Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное – мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.

Мужские секреты: как вычислить плохую хозяйку (подслушала)

У моего 16-летнего брата завелась девушка. И вот я совершенно случайно подслушала их разговор. Собрался братишка к пассии своей в гости и мой муж дает ему наставления. Муж – “Как придешь к ней домой сразу просись в туалет, не стесняйся. А там загляни под крышку унитаза. Если обнаружишь сам знаешь что, то смело сваливай от неряхи и стирай ее номер телефона”.

Квартиру мы купили еще в 2007 году, в 2008 сделали капитальный ремонт и благополучно отметили новоселье. Но две шестиметровые лоджии мы так и не отделали, не хватило денег.

И как-то наш друг проронил такую фразу: Сразу не сделаете – уже никогда не сделаете! Поэтому мелкие недоделки по квартире я постаралась доделать пока свежо, а вот лоджии так и стояли до этой осени грустные и обшарпанные, такие как нам достались от предыдущих хозяев.

2 недели активного похудения! Промежуточные итоги!

Скрепя сердце, публикую этот пост с фото, так как очень стесняюсь себя. Но пусть эта запись будет мне памятью, стимулом и небольшим хвастом! В начале месяца я начала худеть. Вяленько, неохотно. Начала ходить на стрип-пластику.

Потом взялась за себя основательно. В общем счёте нормального активного похудения у меня 2 недели. Что имеем? 2 раза в неделю активные танцы с бешеной разминкой на данный момент 11 сеансов антицеллюлитного массажа.

Далее фото “до” и “после”.

Семейный бюджет и “Золотое Правило”.

Решила написать, как у меня ведётся этот самый семейный бюджет. Знаете, я сама не семи пядей во лбу и путём проб и ошибок научилась-таки вести домашнюю бухгалтерию. Для себя я нашла “золотую середину” и вычислила “золотое правило”.

Мужские секреты: как вычислить плохую хозяйку (подслушала)

У моего 16-летнего брата завелась девушка. И вот я совершенно случайно подслушала их разговор. Собрался братишка к пассии своей в гости и мой муж дает ему наставления. Муж – “Как придешь к ней домой сразу просись в туалет, не стесняйся. А там загляни под крышку унитаза. Если обнаружишь сам знаешь что, то смело сваливай от неряхи и стирай ее номер телефона”.

Page 3

27 книг, которые должна прочитать до 27 лет каждая девушка

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.

Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову.

Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

2 недели активного похудения! Промежуточные итоги!

Скрепя сердце, публикую этот пост с фото, так как очень стесняюсь себя. Но пусть эта запись будет мне памятью, стимулом и небольшим хвастом! В начале месяца я начала худеть. Вяленько, неохотно. Начала ходить на стрип-пластику.

Потом взялась за себя основательно. В общем счёте нормального активного похудения у меня 2 недели. Что имеем? 2 раза в неделю активные танцы с бешеной разминкой на данный момент 11 сеансов антицеллюлитного массажа.

Далее фото “до” и “после”.

Мой “модный приговор”

В марте месяце были съемки с моим участием в программе “Модный приговор”. Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное – мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.

Мужские секреты: как вычислить плохую хозяйку (подслушала)

У моего 16-летнего брата завелась девушка. И вот я совершенно случайно подслушала их разговор. Собрался братишка к пассии своей в гости и мой муж дает ему наставления. Муж – “Как придешь к ней домой сразу просись в туалет, не стесняйся. А там загляни под крышку унитаза. Если обнаружишь сам знаешь что, то смело сваливай от неряхи и стирай ее номер телефона”.

Page 4

Осторожно! Противовирусные препараты и дети!

Хочу поделиться лекцией клинического фармаколога о наших популярных противовирусных препаратах.

Начну с того, что клинические испытание новых препаратов на детях в нашей стране запрещены, но! Наверное все вы заметили, что как только в апетеке появляется новый препарат, педиатры (не все, но многие) начинают назначение препарата, а потом смотрят, помогло ли… Это я об испытаниях (все поняли). Теперь строго по фактам.

Моя мама очень любит какие то смотреть или вычитывать полезные разные советы. И вот она со мной поделилась очередным советом как навести порядок в ящичке на кухне с магазинными пакетами. Хочу поделится своим МК. Надеюсь кому то пригодится. А почему навеяно постами Флайледи, ну потому что мне нравится читать эти посты, смотреть результаты. Всего 20 минут и уже наш дом чище и аккуратнее.

Простое приспособление для наведения порядка в шифоньере

Вот с таким приспособлением можно навести идеальный порядок в шифоньере. Пользуюсь ею уже больше года. Называю эту приспособу – “гладильной” доской. С её помощью очень легко складывать (как упакованные в магазине): рубашки, футболки, майки, ночные рубашки. Сделать такую доску очень просто.

2 недели активного похудения! Промежуточные итоги!

Скрепя сердце, публикую этот пост с фото, так как очень стесняюсь себя. Но пусть эта запись будет мне памятью, стимулом и небольшим хвастом! В начале месяца я начала худеть. Вяленько, неохотно. Начала ходить на стрип-пластику.

Потом взялась за себя основательно. В общем счёте нормального активного похудения у меня 2 недели. Что имеем? 2 раза в неделю активные танцы с бешеной разминкой на данный момент 11 сеансов антицеллюлитного массажа.

Далее фото “до” и “после”.

Page 5

27 книг, которые должна прочитать до 27 лет каждая девушка

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.

Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову.

Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

Ремонт в квартире – больше никогда так не сделаю!

Девочки, на одном сайте сегодня бурно проходили обсуждения о том “Что я никогла не сделаю при следующем ремонте”. Тема оказалась такая актуальная и интересная, что я решила поднять ее здесь. Давайте поделимся своими ошибками и удачами в ремонте и обстановке наших гнездышек. Начну с себя.

Ни один не останется равнодушным после просмотра

Многие фотографии трогают до глубины души. Ниже представляю те, которые затронули струнки моей души. Вы можете приложить те фото, которые в чем-то затронули вас.

Мой “модный приговор”

В марте месяце были съемки с моим участием в программе “Модный приговор”. Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное – мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.

Page 6

Квартиру мы купили еще в 2007 году, в 2008 сделали капитальный ремонт и благополучно отметили новоселье. Но две шестиметровые лоджии мы так и не отделали, не хватило денег.

И как-то наш друг проронил такую фразу: Сразу не сделаете – уже никогда не сделаете! Поэтому мелкие недоделки по квартире я постаралась доделать пока свежо, а вот лоджии так и стояли до этой осени грустные и обшарпанные, такие как нам достались от предыдущих хозяев.

Как девонькам любить мужа. Мудрость наших бабушек.

Вот читаю я посты частые, слезы девичьи, что жизнь замужем не ладится, что семья не крепится, а с каждым днем все более разлад, да ссоры и обиды появляются.

А предки наши секреты знали, опыт древний, многовековой, как жить правильно. Вот только забыли мы опыт предков, забыли наставления, а потом дивимся, мол мужик хилый стал…

Решила поделиться с вами – простые советы для семейного счастья, которыми многие сейчас пренебрегают.

Ни один не останется равнодушным после просмотра

Многие фотографии трогают до глубины души. Ниже представляю те, которые затронули струнки моей души. Вы можете приложить те фото, которые в чем-то затронули вас.

Еще полгода назад мало кто знал о существовании подобных сайтов, но сейчас почти каждый знает, что выгодную покупку можно сделать через инет, приложив к этому минимум усилий и в конечном итоге радоваться хорошему результату и дешевым ценам. Мы с мужем засели туда в ноябре прошлого года. Так как мой муж работает в сфере компьютерной техники и оборудования, начали именно с этого.

Источник: https://www.stranamam.ru/post/13305106/

Как сделать более комфортной жизнь ребенка с отчимом или мачехой

Как сделать,чтоб не обидеть ребенка от первого брака и свою дочь
Юлия Полехина 14 февраля 2016, 11:00

Новая семья может быть как счастьем, так и стрессом.

У многих людей не вышло написать свою жизнь сразу на чистовик. Предыдущие попытки устроить личную жизнь будут еще очень долго иметь отголоски для них, особенно если результатом этих попыток стало появление детей.

Чада от предыдущих браков, естественно, не виноваты в ошибках папы или мамы в прошлом и имеют право на то, чтобы не вычеркивать кого-то из них из жизни. К счастью, многие родители это понимают и не мешают детям видеться с бывшей второй половиной.

Однако визиты ребенка от предыдущего брака в новую семью могут стоить ему нервов и здоровья психики. Остальным участникам процесса тоже приходится несладко.

Психологи рассказали “Сегодня”, как правильно впустить в дом ребенка от прошлого брака и подружиться с ним, как распределить воспитательные обязанности и как вести себя отчиму и мачехе.

ДЕТИ: ИЛИ ДРУЗЬЯ, ИЛИ СОПЕРНИКИ

Между детьми от нынешнего и прошлых браков могут быть несколько вариантов отношений. Если разница в возрасте небольшая, 1—2 года, а дети маленькие (до 7—8 лет) или, наоборот, уже взрослые (от 16), велик шанс, что особых хлопот не будет. Другое дело, когда разница в возрасте 4—5 лет и больше.

“То, что интересно малышу, будет безразлично старшему сводному брату/сестре. Особо внимательными родителям нужно быть, когда младшему ребенку меньше 7 лет, а старшему — 11—12 и выше.

В этом возрасте подросток находится на этапе познания своего тела, у него возникает много вопросов, в том числе сексуального характера, а ответов на них мало — многие родители не спешат общаться на эти темы. В итоге ответы на вопросы он ищет где и как получится.

Это может быть опасно и требует серьезного разговора с обоими детьми о том, что можно, а что железно нельзя. Лучше, если говорить с ребенком будет его родной родитель: слова мачехи/отчима скорее всего будут пропущены мимо ушей как менее авторитетные (в запущенных случаях ребенок даже может поступать им назло).

Еще одной проблемой может стать ревность старшего ребенка к младшему из-за отобранного внимания, а также борьба за игрушки, “звание” любимчика и т. д. Этот момент тоже нужно выловить вовремя и беседой исправить.

ПРАВИЛЬНАЯ ДОЗИРОВКА И СТРОГИЕ ПРАВИЛА

Для любой женщины приход чужого ребенка будет стрессом. И чем аккуратнее мужчина подготовит ее и их общего ребенка к этому, тем лучше. Даже если жена принимает факт, что у мужа и до нее была личная жизнь, с чужим ребенком ужиться ей будет непросто.

“Во-первых, он будет постоянным напоминанием о другой, поводом для размышлений, остыли ли к ней чувства у мужа, сравнений семей и страха такого же финала с изведениями на этот счет мужа, — объясняет психолог-психотерапевт Анна Покатовская. — Также может случиться банальная несовместимость мачехи и падчерицы/пасынка.

Она бывает и просто из-за проблем с воспитанием ребенка в прошлой семье, и из-за того, что женщина может ревновать мужа к его отпрыску, а тот, в свою очередь, может подозревать, что у него хотят отнять отца.

Взять контроль над ситуацией должен мужчина: ему нужно оговорить границы дозволенного с бывшей и настоящей женами и с каждым из детей. Бывшей надо объяснить, что ребенку нужен отец и в ее силах сгладить углы, попросив ребенка быть паинькой в том числе с мачехой и сводными детьми.

Жену также нужно убедить, что семье и общему ребенку “новенький” никак не угрожает, и что нужно быть добрее и терпеливее. Если есть рычаг влияния на неродного ребенка — сообщите о нем. Например, он будет готов помочь или уступить, если с ним поиграют в любимую игру или помогут с домашкой по математике.

Если не работать в этих направлениях, ждите беды: бывшая настроит своего ребенка против новой семьи, поощряя его баловство и попутно угрожая — “пусть только крикнет на моего ребенка!”. Нынешняя жена тоже не станет мириться с разницей в воспитании и будет постоянно упрекать чужого ребенка, при этом возвышая своего”.

И еще один важный момент, о котором предупреждают психологи: дозируйте время общения ребенка от прошлого брака с мачехой. “Если она уживается с ним хорошо, но говорит, что не может все каникулы принимать гостя, значит, ей по каким-то причинам тяжело. Пойдите ей навстречу, чтобы не породить ненависть и отторжение”, — советует Анна.

Главное, чтобы ребенок не надоел.

НАСТРОИТЬ ОТЧИМА ОТЦОМ И ПОСТУПАТЬ МУДРО

Ситуации, когда ребенок после развода родителей живет с отцом, а к маме и ее новой семье приходит лишь в гости, встречаются реже, и они гораздо сложнее.

Здесь, по словам психологов, все стороны оказываются вне зоны комфорта: матери ребенка надо выражать ему максимум любви в новой для него семье, а детей от нового брака необходимо настроить, что в ее жизни есть еще один человек — такой же важный, как и они. К тому же, скорее всего, маме придется бороться с убеждением старшего ребенка, что он нелюбим, раз живет с отцом.

Новому мужу в свою очередь придется принять, что его жена — еще чья-то мама, и постараться подружиться с ее сыном или дочерью от прошлого замужества. Сглаживать острые углы в любом случае придется матери, обозначив для каждого члена семьи правильную роль.

“Так, новому мужу ей надо аккуратно дать знать о вкусах ребенка, о том, чем он любит заниматься, — объясняет психолог Ирина Матвиенко. — Также надо дать мужчине понять, что играть в любовь к неродному ребенку не надо — гораздо больше женщине нужно понимание и терпение в часы, которые она тратит на материнство из “прошлой жизни”.

Если приходящий ребенок понимает, что его никто не проверяет на предмет “хороший-плохой”, он будет расположен к общению, а хлопоты с ним будут минимальными.

Мужчине желательно предложитъ пасынку/падчерице помощь: в уроках, дружбе с другими детьми, работе по дому, защите от недругов.

Иногда ребенку достаточно одного такого предложения, и он уже проникнется доверием и не будет протестовать против второго отца.

Отчиму нужно стать другом.

В ОБНИМКУ С ХАОСОМ

Из-за того что семья не умеет правильно принять нового человека, могут начаться серьезные проблемы. “Когда мы с Сергеем поженились, у него было двое сыновей от предыдущего брака.

Когда родился наш сын, со стороны бывшей жены проснулась необыкновенная сознательность — мол, детям обязательно нужно отцовское воспитание, — рассказывает бизнесвумен из Киева Галина Стрижак. — И Сережа стал привозить своих детей в наш дом с вечера пятниц до утра понедельников, а также на все праздники и каникулы.

При этом все расходы на время их пребывания ложились на наш семейный бюджет. Сначала я относилась к ситуации с пониманием, ведь детям, особенно мальчишкам, действительно нужен отец. Но когда они стали приезжать слишком часто, это стало огромной проблемой: в какой-то момент муж вообще перестал принимать какое-то участие в заботе о них.

Со всеми необходимостями готовить для них, развлекать, иногда лечить — все это плавно перешло на меня. При этом подрос и наш родной сын и, идя с ним на прогулку на озеро или в пиццерию, я брала и остальных, чтобы им не было обидно. Понимаю, что их отца и мать такая ситуация полностью устраивает, и менять они ничего не хотят.

Дети уже с понедельника начинают мечтать, когда придут к нам. Мой родной ребенок, конечно, тоже играет с ними. И это опять же проблема, потому что сводные братья нередко любят устраивать опасные игры: не раз заставала их с кухонным ножом в руках.

Чтобы как-то справляться с их разрушающей энергией, я вынуждена постоянно придумывать им занятия: спортивные секции, баловство в парке и т.д. Как-то прикинула, что вижу чужих детей в 10 раз больше, чем их собственная мать. За 9 лет брака я так устала от этой ситуации, что подала на развод”.

Апатия к детям от прошлого брака может иметь несколько причин.

КОММЕНТАРИЙ. Психолог Анна Покатовская отметила, что проблема кроется именно в муже.

“Причин такого его поведения может быть много: скрытая ненависть к детям, женам и/или их поступкам, чувство вины перед кем-то из них, психологическая травма детства.

Это обязательно нужно выяснить, выведя его на разговор (самой, с привлечением его родителей, друзей или специалиста). После прояснения причины и с человеком, и со спасением брака можно работать”, — говорит эксперт.

ПРИЯТНЫЙ ПОДАРОК И ТАЙНОЕ СЛОВО

Психологи утверждают, что договориться о визитах детей от первого брака в новую семью не так сложно, как сделать так, чтобы ребенок и мачеха/отчим приняли друг друга. Для этого в арсенале психологов имеется несколько секретов.

ПРИГОТОВИТЬ ДАР. “Дружба начинается с улыбки” — по словам психотерапевта Светланы Андреевой, это не простая фраза. Всем сторонам нужно сделать так, чтобы от первой их встречи остались приятные воспоминания.

“Мачехе/отчиму необходимо приготовить хотя бы незначительный, но уместный подарок для нового члена семьи, — говорит Андреева. — Это должно быть что-то, что ребенок действительно хочет, а не просто “вот тебе что-нибудь”.

Нужно постараться вызвать у ребенка радостное “ух ты!” любым способом. Беспроигрышным вариантом может стать, к примеру, настольная игра, которая позволит еще и заполнить неловкие паузы в новом доме. Понятное дело, что не все смогут сделать такой подарок от чистого сердца.

Но это необходимо — потому что становится практически гарантией, что ребенок не будет строить козни и протестовать”.

В ДИАЛОГЕ. Родителю, который на время отпускает своего ребенка в другую семью, также нужно правильно настроить его: убедить, что он идет не на “войну” или испытание, а в дом, где все без исключения хорошие и где его непременно будут любить и уважать.

“Нужно вложить в голову ребенку это не перед дверями чужого для него дома, а за неделю-две до этого: с этой мыслью малышу нужно свыкнуться, — уверена Андреева.

— Также родителю нужно убедить отпрыска, что это весело и полезно — бывать в разных компаниях, общаться со всеми родственниками.

Отпускающему родителю также нужно позаботиться о том, что если ребенка не примут в новом доме — а надо быть готовым и к такому сценарию, — то ему надо чем-то себя занять без привлечения других, а не стоять “бедным родственником”, не зная, что ему делать.

Поэтому ему нужно дать с собой что-то для души: планшет с любимыми мультиками, коробку с тем, из чего можно делать поделки, блокнотик или альбом для рисования и цветные ручки, анкету с интересными вопросами, над которыми ребенок может посидеть и поразмышлять”.

АВАРИЙНАЯ КНОПКА. Психотерапевт советует отпускающему родителю, помимо прочего, договориться с ребенком и о том, что делать можно, чего нельзя. А еще — попросить быть послушным, помогать, если его просят об этом.

Можно даже немного надавить на его чувство жалости, объяснив, что людям в новом доме тоже будет сложно поначалу. Ребенок и дошкольного, и школьного возраста от этих слов успокоится, так как поймет, что “на том берегу” тоже волнуются и не хотят его обидеть.

Но на всякий случай спасение утопающего таки стоит обеспечить: договоритесь с чадом о кодовом слове, которое будет написано в смс, если терпеть уже невмоготу и после которого ребенка нужно срочно забрать. Это слово обеспечит ощущение дружеского сговора сплоченности с родителем, твердого плеча в любой ситуации.

Сговориться об аварийном смс на всякий случай нужно и с принимающим родителем (даже если с ним остались плохие отношения), чтобы была возможность забрать ребенка без фееричного скандала.

Занятие. Ребенка нужно подстраховать от неудобной тишины, дав ему с собой любимую игру или гаджет.

КРУГОВОРОТ ДЕТЕЙ И ПО 3 МАМЫ С ПАПОЙ

К сожалению, истории со счастливыми отношениями после развода встречаются нечасто, но все же они бывают. “Отец сейчас женат третий раз. От каждой из двух бывших жен у него осталось по три ребенка, а я у них с мамой единственный сын, — рассказывает архитектор из Киева Кирилл Боровых.

— Моя мама, очень мудрая и любящая женщина, взяла инициативу в свои руки и сама навестила бывших жен отца, сказав, что будет рада принимать их детей, и подчеркнув, что будет одинаково строгой, но справедливой с каждым. Этим она вызвала расположение и поддержку с их сторон.

В итоге, когда появился я, у меня было сразу четыре брата и две сестры, которые любили меня, мою мать и нашего отца. Чуть повзрослев, я тоже попал в “круговорот детей”, как я его назвал: первые выходные месяца мы всемером гостили у мамы Гали, вторые — у мамы Лены, третьи — у нас.

Теперь у каждого из нас семерых три матери, три отца и целая орда братьев и сестер. Понятное дело, поначалу сложно было всем, были срывы и скандалы, но они решались. А сейчас между нашими семьями уже начался круговорот внуков”.

Кирилл считает семью богатством.

Читайте самые важные новости в Telegram, а также смотрите интересные интервью на нашем -канале.

дети семья дом ребенок жена мамы мать сын жизнь отец психологи

Источник: https://www.segodnya.ua/lifestyle/kak-sdelat-bolee-komfortnoy-zhizn-rebenka-s-otchimom-ili-machehoy-689855.html

Юриста совет
Добавить комментарий